 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю. - Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю. - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем. - Купи две. - Я и две съем вечером. - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна? - Ну Я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было. | |
|
| |
|
Он был человеком редкого отсутствия ума. | |
|
| |
|
Снится мне во сне, что я проснулся. Поразмыслив немного, я решил спать дальше, не бежать же мне во сне на работу! | |
|
| |
|
- Чему Вы научились, живя в городе? - Могу по длине пробки определить точное время суток. | |
|
| |
|
В камере: - Как в тюрьму попал? - За взятку. - Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки! | |
|
| |
|
Жена, налей мне водки, да побыстрей! А можно поласковее? Жена, налей мне водочки, да побыстрей! | |
|
| |
|
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно? | |
|
| |
|
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!". | |
|
| |
|
"Живем только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" почему-то всегда побеждает первая фраза. | |
|
| |
|
Когда Олег пытался найти старую заначку, чтобы положить туда новую, то он долго ее искал, а когда нашел, то с огромной от этого радости пропил обе. | |
|
| |
|
Не едят, не пьют, а постоянно растут? Цены. | |
|
| |
|
Роза, хотите пойти со мной в музей? Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете? | |
|
| |
|
- Я негодую! А Ирка-то за Сашу решила выйти замуж. Пипец какой! Нет, ты представляешь?! ИРА! За Сашу?! Это только мне кажется смешным?! - Кто все эти люди? - Да ты их не знаешь, забей. | |
|
| |
|
- Что делаешь? - Громлю квартиру. -??? - Меня родители несколько раз вычисляли, что, пока они на даче, я девок домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало. А сегодня они опять возвращаются. | |
|
| |
|
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило. | |
|
| |
|
Форум: - Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. -... Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами! - Я сотрудник с опытом и без! - Вы не подходите. Требуется любого возраста. | |
|
| |
|
У меня кот однажды так охотился на голубя: тихо крался, крался и на полпути уснул. | |
|
| |
|
Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики. | |
|
| |
|
Бегать от контролёров в пригородных поездах - это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги... | |
|
| |
|
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг её нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь. - Я, когда живой был, тоже боялся... | |
|
| |
|
Голодный мужик заходит в столовую. Смотрит в углу сидит интеллигентного вида мужчина и увлеченно читает газету, а возле него стоит большая тарелка борща. Мужик берет ложку и подсаживается к столику. Сидящий за столиком не обращает на него никакого внимания и продолжает читать газету. Мужик потихоньку съедает ложку борща, потом еще одну и видя, что сидящий за столом не обращает на это никакого внимания пододвигает к себе тарелку и начинает наворачивать борщ. Когда он доедает тарелку до дна, то видит на дне грязную расческу всю в волосах. У мужика происходят спазмы желудка и весь борщ возвращается в тарелку. Интеллигентный мужчина отрывается от газеты поворачивается к мужику и спрашивает: - О, и Вы до расчески дошли? | |
|
| |
|
Бегут две страусихи по пустыне, за ними два страуса. Одна говорит:"Все, больше не могу, сил нет". Другая: "Тогда давай спрячемся". Остановились и засунули головы в песок. Страусы подбегают к ним и один другому: "Слушай, а куда девчонки-то делись?" | |
|
| |
|
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым Кировцем, даже если в лепешку расшибется. | |
|
| |
|
Немногие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nоkiа 6300. | |
|
| |
|
Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны. | |
|
| |
|
Близорукий волк по ночам воет на дыню. | |
|
| |
|
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей. | |
|
| |
|
Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет! | |
|
| |
|
- Мам! - Не мамкай. - Пап! - Не папкай. - Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз! - Этого тоже не делай. | |
|
| |
|
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь. - Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь? | |
|
| |
|
Ариша приходит из сада: - Мама, меня сегодня на музыке наказали. - За что? - А когда все пели одну песню, я пела другую | |
|
| |
|
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего. | |
|
| |
|
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели! - Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра! - Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся. | |
|
| |
|
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. | |
|
| |
|
А вот интересно - по какому принципу выбирается ежедневная десятка анекдотов??? Что-то я не вижу опции голосования на анекдотной ленте... Похоже, что кто-то (видимо, робот) выбирает 10 случайных... Не зря же каждый день такая йухня в десятку попадает, что и голосовать не за что! //////// Согласен. Система абсолютно непрозрачна. А ещe хочут жить в демократическом опсчестве. | |
|
| |
|
Клиент в банке: - Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться? Кассир себе под нос: - К психиатру... | |
|
| |
|
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги! | |
|
| |
|
Россия - великая страна. Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. | |
|
| |
|
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нём сразу десять писающих мальчиков. - Ну, и где же мальчики? - Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе. | |
|
| |
|
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
