 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. | |
|
| |
|
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. | |
|
| |
|
Фотографируемся с девушкой на телефон. - Ну и рожа... - Ты на мою посмотри... - А я о твоей и говорил. | |
|
| |
|
В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью". | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах? - "Позови меня с собой". | |
|
| |
|
Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. | |
|
| |
|
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться... | |
|
| |
|
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег. | |
|
| |
|
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике. | |
|
| |
|
Разгневанный муж: - Чтоб твоему сыну жена как ты досталась! - Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать? | |
|
| |
|
В человеке никогда не борются темные и светлые силы: в нем борются слабости. | |
|
| |
|
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы! - А которые не козлы? - Так это и не мужики! | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем. | |
|
| |
|
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин! | |
|
| |
|
Беседуют два пожилых кардинала: - Не доживем мы до отмены безбрачия... - Ну, может дети наши доживут. | |
|
| |
|
Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! | |
|
| |
|
Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит, что он богат может, он копил три месяца... | |
|
| |
|
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". | |
|
| |
|
- Алло, нам требуется пара грузчиков. - Вас интересует погрузка-разгрузка? - Да нет, соседа обматерить надо. | |
|
| |
|
Не нужно искать чёрного добермана в тёмной комнате. Особенно если он там есть. | |
|
| |
|
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых. | |
|
| |
|
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно. | |
|
| |
|
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего. | |
|
| |
|
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть... | |
|
| |
|
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придётся удалить ещё и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не окулист! | |
|
| |
|
Две подруги: - Мне вчера замуж предложили выйти. - Здорово! А кто? - Родители.... | |
|
| |
|
Если советы не приносят вам пользу - значит, вы не умеете их давать. | |
|
| |
|
- Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5! - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол... | |
|
| |
|
- Мама, папа познакомьтесь! Это..... Это будет с нами жить!!! | |
|
| |
|
- Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю... - Может, ты просто считать не умеешь? | |
|
| |
|
На приёме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. - И как же ему их принимать? - Никак. Это Вам. | |
|
| |
|
- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. | |
|
| |
|
- Лёха, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. | |
|
| |
|
- Папа, а почему у нас в семье командует мама? - Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт. | |
|
| |
|
- Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать. - Он, наверное, полный идиот. - М-м-м... Возможно у него есть и другие доказательства. | |
|
| |
|
40 лет - это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. | |
|
| |
|
Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше чем в каком году? - Выше чем в следующем! | |
|
| |
|
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: - Ты понимаешь, что происходит? - Я тебе сейчас все объясню - Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет? | |
|
| |
|
Ничто так не притупляет голод, как жажда. | |
|
| |
|
Новый русский спрашивает у священника: - Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? - Насчёт прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
