 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя. | |
|
| |
|
Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом второго, третьего. На 4-й день жребий ал на Джона. - Можно сказать последнее слово? - говорит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. - "В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"... - И ты знал и не сказал?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели! - Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу... | |
|
| |
|
8 марта пьяные девушки, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, разбивают об голову флакон с духами и пристают к прохожим с вопросом: - А ты рожал!? | |
|
| |
|
Объявление в Шереметьево: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж. | |
|
| |
|
- Что означают цифры под портретом писателя: 1735-1800? - Не знаю... может, номер его сотового телефона? | |
|
| |
|
- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для неё это будет оскорбительным? - Не знаю, это надо у неё спрашивать, а не у меня. | |
|
| |
|
8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи скакал Богатырь, пока Василиса Прекрасная под ним не пожалела его и не сказала, чтобы он снял с нее колготки. | |
|
| |
|
Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это! - Старо это, милый! Прошла зима, настало лето!Спасибо Партии за это! Вот как это звучало на самом деле 40 лет назад////И лично Леониду Ильичу. | |
|
| |
|
- Почему, после того, как ты стала встречаться с Андреем, ты перестала надевать трусы? - А смысл, Таня? С тех пор я еще ни разу не успела их вовремя снять. Я что, миллионерша, чтобы каждый день покупать новые? | |
|
| |
|
- Алло, Кремль? Мы собираемся провести у себя в стране референдум о присоединении к РФ, а так как вопрос очень важный, то сначала решили посмотреть, как вы хозяйствуете, как относитесь к своим обычным гражданам, крестьянам, предпринимателям, как работают ваши чиновники, а поэтому хотим самостоятельно проехать и пройти от Владивостока до Мурманска, чтобы потом решить, проводить референдум о присоединении или отказаться. - Не хотите присоединяться и не надо, так сразу и скажите, чего зря голову морочите, время отнимаете? | |
|
| |
|
На Украине у Православной Церкви появилось новообразование. | |
|
| |
|
Порошенко никак не может определиться, к кому безопаснее повернуться спиной- к Гейропе на западе или двуглавому орлу на востоке. | |
|
| |
|
Иногда сложно понять, кто сильнее предает родину, те, кто с намазанным западным йогуртом на губах или с намазанным отечественным повидлом или медом на губах. | |
|
| |
|
- Все таки в нашем правительстве работают волшебники, в стране почти не осталось коров, а все магазины завалены молоком и самыми разными молочными продуктами. - Это не они волшебники, а химики-технологи и не только наши. - Да, платные врачи и особенно онкологи в долгу перед ними. | |
|
| |
|
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. | |
|
| |
|
Не сиськи красят девушку... А, нет - сиськи, все правильно! | |
|
| |
|
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. | |
|
| |
|
Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это! | |
|
| |
|
- Почему вы устроили драку на улице? - У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение! | |
|
| |
|
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой... | |
|
| |
|
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял. | |
|
| |
|
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может. | |
|
| |
|
Приходит посетитель к врачу: Доктор, я проглотил муху. Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: Ой, доктор, почему так больно? А вы что думали, дихлофос безболезненно действует? | |
|
| |
|
Система распознавания ЛИЦ в Москве будет собирать данные в обезЛИЧенном виде - сообщила мэрия Москвы. | |
|
| |
|
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу. | |
|
| |
|
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют. | |
|
| |
|
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины - намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки... | |
|
| |
|
Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего. | |
|
| |
|
Министром в РФ быть намного проще, чем простым школьником. Вот не подготовился министр Орешкин, Володин прервал правительственный час, и сказал ему прийти через 3-4 недели. А школьнику бы влепили двойку в дневник, вызвали бы родителей в школу... | |
|
| |
|
Алмазный миллиардер Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет. | |
|
| |
|
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф. | |
|
| |
|
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?! | |
|
| |
|
Свел вредные привычки к минимуму: курит не в затяг, водкой только рот полоскает, а женщинам свое хозяйство только издалека показывает. | |
|
| |
|
Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива. | |
|
| |
|
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол. | |
|
| |
|
Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила выгнала! Слышь, Вась, может ты не побрился? | |
|
| |
|
- У тебя майка серого цвета или просто грязная? - Это не майка, это следы от нее! | |
|
| |
|
- А если ложка на пол падает, это что означает? - Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно- следственную связь - верю. | |
|
| |
|
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
