 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё... | |
|
| |
|
- А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? | |
|
| |
|
Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий. | |
|
| |
|
Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости. | |
|
| |
|
- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи? - Никому! - А почему у Вас синяк под глазом?.. | |
|
| |
|
Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! | |
|
| |
|
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. | |
|
| |
|
- У меня тёща умерла. - Да что ты! А что у неё было? - Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый | |
|
| |
|
Трудно изменить будущее, ещё труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое... | |
|
| |
|
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?! - Да-да, они мне уже жаловались! | |
|
| |
|
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало..." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик. | |
|
| |
|
Советские годы. Встречаются два одессита. - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный. | |
|
| |
|
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну ты же бумажник носишь... | |
|
| |
|
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной тупостью. | |
|
| |
|
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приёма лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды не хватает. | |
|
| |
|
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться. | |
|
| |
|
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953) | |
|
| |
|
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучёк... Раньше их дураками называли... | |
|
| |
|
Детей интересует вопрос откуда всё берется, взрослых - куда всё девается. | |
|
| |
|
Бухгалтер в кабинете генерального директора: - Говорят, вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя? - Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции. | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится? - Конечно, я ж не вечный... | |
|
| |
|
Наша правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как наша поп- музыка к музыке... | |
|
| |
|
У киоска: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит "нет"? - Это значит то же самое, что "есть", только наоборот... | |
|
| |
|
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди. - Бог подаст! - Бога нет, миссис Хадсон! - Бог есть, мистер Холмс! - Бога нет! - Нет Бога - нет бренди. - Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди! - Бог подаст! | |
|
| |
|
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... | |
|
| |
|
- Папа, я беременна! - Слава Богу! Жена, дочка заговорила! | |
|
| |
|
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей угрожать своим родителям! | |
|
| |
|
- Вы какого родились? - Какого числа, или какого чёрта? | |
|
| |
|
Муж жене: - Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое? - Конечно, но не с таким честным выражением лица. | |
|
| |
|
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - По-моему, она скончалась. | |
|
| |
|
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, вы не знаете своего папу! | |
|
| |
|
- Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. | |
|
| |
|
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что Вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. | |
|
| |
|
- Милый, ты меня любишь? -... Да... - А как? -... Как ни странно. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... | |
|
| |
|
В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки. | |
|
| |
|
Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто. | |
|
| |
|
- Что за хлеб? - Бородинский. - Надо же, каким урожайным был 1812- ый... | |
|
| |
|
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только подпоручиком. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
