 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск? | |
|
| |
|
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы | |
|
| |
|
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой. | |
|
| |
|
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"! | |
|
| |
|
Новость: 65-летний миллиардер Эхуд Ланиадо, сделавший состояние на торговле бриллиантами, скончался во время хирургической операции по увеличению пениса. Выражение "хуёвая смерть" обрело форму. | |
|
| |
|
- Вы женаты? - Нет. Самозанятый. | |
|
| |
|
В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца. | |
|
| |
|
Люблю детективы: там в конце всегда выясняется, что виноват не я. | |
|
| |
|
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей. | |
|
| |
|
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь. | |
|
| |
|
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа « верну мужа». А объявлений « верну жену» нет. Интересно, почему? | |
|
| |
|
Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе. | |
|
| |
|
- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать? - Придите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял. | |
|
| |
|
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%. | |
|
| |
|
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Обыкновенная шведская семья может состоять из трех, четырех, человек... и собаки, ну или Карлсона на худой конец. Им, что теперь не женится что ли? | |
|
| |
|
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке! | |
|
| |
|
- Фрося, я сейчас тебя поцелую! - Ой, Ваня, я сейчас закричу маме! - И что мне будет? - Ничего, мамы нет дома | |
|
| |
|
Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости. | |
|
| |
|
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. | |
|
| |
|
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли | |
|
| |
|
А вы-то сами откуда будете? Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! | |
|
| |
|
Наше время. Мать и сын. Сынок, зачем ты открыл Gооglе Марs и рассматриваешь улицы? Я гуляю, мам. | |
|
| |
|
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете. | |
|
| |
|
Шеф - секретарше: - Что вы обычно делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего... - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! | |
|
| |
|
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! | |
|
| |
|
Если у вас с первого раза обычно ничего не получается, значит парашютный спорт не для вас... | |
|
| |
|
- В чём смысл жизни? - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен. | |
|
| |
|
Жена, собирая вещи, кричит мужу: - Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь! - А чего мне чужого человека жалеть? | |
|
| |
|
- Вчера учил предков основам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт. | |
|
| |
|
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - Это невозможно, ваша честь, в зале полно конкурентов! | |
|
| |
|
С детства хотел покорить Эверест? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полёта? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна нашего нового 40- этажного здания! Газпром. | |
|
| |
|
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование... | |
|
| |
|
Приходит девушка на зачёт, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачёт! - На всё? - На всё! - Ну ладно... Идите и выучите. | |
|
| |
|
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку! | |
|
| |
|
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом. | |
|
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... | |
|
| |
|
- Это всё, на что ты способна? - Нет, это всё, чего ты достоин... | |
|
| |
|
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят. | |
|
| |
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт! | |
|
| |
|
Тем, кто непременно хочет ещё принизить нелюбимых политиков низенького росту, посоветую обзывать их не карликами, а vеrtiсаllу сhаllеngеd. Это звучно, политкорректно и указывает на знание обзывателем демократических иностранных языков. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
