 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга. | |
|
| |
|
- У нас тут у каждого по три машины. - Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная! | |
|
| |
|
Германские компании подписались под обязательством взяток не давать. Онищенко отказал Nеstlе в сертификации детского питания. Кто кого? | |
|
| |
|
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы! | |
|
| |
|
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию. - Папа, но я не хочу становиться проституткой. | |
|
| |
|
Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой. | |
|
| |
|
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
Муж застает жену с любовником. - Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!! - Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности.. | |
|
| |
|
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах. | |
|
| |
|
ГосДума выпить не даёт, а пристаёт с вопросом "Ты меня уважаешь?" | |
|
| |
|
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник! | |
|
| |
|
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей. | |
|
| |
|
По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка! | |
|
| |
|
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната. | |
|
| |
|
Отец строго спрашивает сына: - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук. | |
|
| |
|
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера! | |
|
| |
|
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический. | |
|
| |
|
Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес. | |
|
| |
|
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги. | |
|
| |
|
Вовочка поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! Задумался. Она ему помогает: - И желаешь... - Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь? | |
|
| |
|
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы - правда, папа? | |
|
| |
|
Сцена в офисе американской газеты: - Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах? - Нет. - А почему? - Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты. | |
|
| |
|
Ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. | |
|
| |
|
Маленькая девочка и мама пишут письмо. Девочка говорит: - Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка... | |
|
| |
|
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! | |
|
| |
|
Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется: - Это какую? - Ну... там... - Слова-то какие? - "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у ОКНА". | |
|
| |
|
Звонок в полицию: - Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! ... через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно села на заднее сидение... | |
|
| |
|
После первой брачной ночи. Муж: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал. | |
|
| |
|
- А что значит 6-ой разряд у охранника? - Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"! | |
|
| |
|
В Африке такой жаркий климат, что там даже по шапке дать некому. | |
|
| |
|
Наделал скриншотов с гисметео - летом в жару смотреть, прохлаждаться... | |
|
| |
|
Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки. Сейчас я легко делаю коллег в кваку на тачпаде. | |
|
| |
|
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Не должно. Если считать именно количество людей, а не заходов на супружество. Представим, что в начале года Анна и Борис поженились, через полгода развелись, а Борис тут же женился на Вере. На этом походы в загс у этой троицы закончились. Сколько людей поженились в этом году? Трое. | |
|
| |
|
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее. | |
|
| |
|
Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям. | |
|
| |
|
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе... | |
|
| |
|
Диоген спросил у одного своего знакомого: - Скажи, что про меня говорят афиняне? - Говорят, что ты притворяешься дураком. - Скажи им: я притворяюсь дураком, а они притворяются умными! | |
|
| |
|
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают. | |
|
| |
|
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
