 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Неужели вы Бога не боитесь? - А чего его бояться, он же из наших. | |
|
| |
|
Утром после первой брачной ночи с невестой- девственницей жених спрашивает: - Ну как, тебе понравилось? - Ты знаешь, очень необычно и непривычно, так я еще ни разу не пробовала. | |
|
| |
|
Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки. | |
|
| |
|
#90 10/03/2019 - 00:05. Автор: аssаm. . Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число? =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Не должно. Если считать именно количество людей, а не заходов на супружество. Представим, что в начале года Анна и Борис поженились, через полгода развелись, а Борис тут же женился на Вере. На этом походы в загс у этой троицы закончились. Сколько людей поженились в этом году? Трое. _____________. Поженилось в этом году, как ни странно, но все таки двое. Вера, как и Анна, вышла замуж:) -. Ну так уж у нас принято - женятся только мужики, дамы выходят замуж | |
|
| |
|
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика... | |
|
| |
|
- Так и умру непонятым. - Что? | |
|
| |
|
- В нашем мире опасность всегда угрожает тем, кто её боится. - Петрович, давай всё же перейдём на зелёный. | |
|
| |
|
- Молчание - самое совершенное выражение презрения. - Подсудимый, отвечайте на поставленный вопрос! | |
|
| |
|
- Чем больше человек стыдится, тем больше он заслуживает уважения. - Петрович, прекрати паясничать, а то уколы сам себе будешь делать. | |
|
| |
|
- Знатоки женщин редко склонны к оптимизму - Ладно, « знаток», снимайте штаны. Посмотрим что там у Вас | |
|
| |
|
- Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. - Нет, Петрович, идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная тёща. | |
|
| |
|
- Вор - не тот, кто крадёт, а тот, кого поймали. - Кстати, Петрович, поймал я как-то огромного карпа | |
|
| |
|
- Моя слава росла с каждой моей неудачей. - Петрович, ещё одну заготовку запорешь, и слава о тебе уйдёт отсюда вместе с тобой. | |
|
| |
|
- Ненависть - месть труса за испытанный им страх. - Петрович, вылазь из-под кровати. Ты всю водку выпил. Сейчас огребёшь! | |
|
| |
|
- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей. - А Вы точно учёный? | |
|
| |
|
- Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее. - Петрович, хорошо, что ты не врачом работаешь. | |
|
| |
|
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной. - Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии. | |
|
| |
|
- Научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел. - Петрович, пацану пять лет, рано ему ещё с нами пить. | |
|
| |
|
- Человек - как кирпич: обжигаясь, твердеет. - А вы точно врач? | |
|
| |
|
- Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих. - Подсудимый, название вашей книги - « Съедобные грибы России»! | |
|
| |
|
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет! РС: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!" | |
|
| |
|
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине. | |
|
| |
|
Число нищих за год выросло на 15 миллионов человек, но Аррlе уже не остановить. | |
|
| |
|
Прошла зима, настало лето. Спасибо Путину за это! - Старо это, милый! Прошла зима, настало лето!Спасибо Партии за это! Вот как это звучало на самом деле 40 лет назад////И лично Леониду Ильичу. Мы говорим "Путин", подразумеваем "Партия". Мы говорим "Партия", подразумеваем "Путин". ================== 40 лет назад это звучало немного по-другому. Прошла зима, настало лето. И солнце светит по-прежнему. Спасибо Партии за это. И лично товарищу Брежневу. | |
|
| |
|
- А если ложка на пол падает, это что означает? - Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно- следственную связь - верю. | |
|
| |
|
Нас невозможно сбить с пути. Нам похую, куда идти. | |
|
| |
|
В Екатеринбурге памятники Кирову, Свердлову и Ленину стоят практически на одной линии. У Кирова вытянута вперед одна рука в сторону центра города. У Свердлова - одна вытянута в сторону центра, вторая - чуть-чуть назад, в сторону УПИ. У Ленина - одна вытянута в сторону Пассажа, другой он держится за пальто. В советские времена был такой анекдот: Киров: - Яков Михайлович, спроси у Владимира Ильича, где он пальтишко такое отхватил? Свердлов: - Подожди, сейчас спрошу. - Владимир Ильич, где Вы пальтишко такое прикупили? Ленин: - Это что ли? Да вон там, в ЦУМе. | |
|
| |
|
Варщик асфальта Леонид подбрасывает в бочку лавровый лист и кориандр. Ну так, для вкуса. Он у нас, знаете ли, в некотором роде эстет. | |
|
| |
|
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть! | |
|
| |
|
У Стиви Вандера спросили: - Вот вы слепой. Не чувствуете ли себя обделенным в жизни, ущербным? - Ну, это лучше, чем если бы я был негром... | |
|
| |
|
- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно голой, только при шляпе. - Наверное, чувствовали себя неловко, мадам? - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!.. | |
|
| |
|
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн! Сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джинн, не задумываясь: - Зае... сь! | |
|
| |
|
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов вода и выехать на машине не представляется возможным. Мужики смотрят на это офигевшими глазами, один говорит другому: - Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда! - Не могу, телефон разрядился. Сам позвони! - И у меня разрядился!.. - Блин, что же делать, что делать? - Дай удочку! - Зачем? - Может, поймаю золотую рыбку! | |
|
| |
|
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще. | |
|
| |
|
- Любопытно, президента американцы выбирают из двух кандидатов, а « Мисс Америку» - из пятидесяти. - Ну, собственно, таков и результат. | |
|
| |
|
- Вот, решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Тогда - бег. | |
|
| |
|
- Все! Начал новую жизнь. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Молодец! А в чем пойдешь-то? | |
|
| |
|
Беседуют два журналиста. - Скоро нас всех пересажают - За что? - Напишешь, как у нас все хорошо и бурно развивается посадят за фейковые новости. - Так правду пиши. - Посадят за неуважение к власти. | |
|
| |
|
09/03/2019 - 18:04. Автор: Анонимно Руководитель главы администрации главы Чувашии Юрий Васильев объяснил, что некоторые врачи и учителя в республике получают мало денег, потому что « мало работают». Как выживают чувашские чиновники - это просто удивительно! Школа частично обрушилась в Урмарском районе Чувашии Об этом сообщает Рамблер. | |
|
| |
|
В стоматологии. - Боишься? - Не-а! - А что бахилы запотели? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
