 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется. | |
|
| |
|
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один. | |
|
| |
|
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации. | |
|
| |
|
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. Парень: « Ооооо, классная жопа». | |
|
| |
|
Роскосмос объявил о работе над созданием многоразовой ракеты по типу SрасеХ. Как пояснил информированный источник, ракета по-прежнему сможет взлететь только один раз, но деньги можно будет пиздить многократно, на всех этапах её разработки. | |
|
| |
|
"Государственная дума, сенат и правительство - работают на отлично, народ ими доволен" Чего в этой фразе больше - фейковой новости или тонкого, саркастического оскорбления власти? За что можно начислить штраф? | |
|
| |
|
- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего. - Так вот он какой, зомби-апокалипсис! | |
|
| |
|
Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая. | |
|
| |
|
- Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! | |
|
| |
|
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван. | |
|
| |
|
- Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку. | |
|
| |
|
На соревнованиях по гребле американский гребец огрёб от русского еще до начала заплыва. | |
|
| |
|
Звонок в техподдержку: - У меня Интернет не открывается. - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне. | |
|
| |
|
- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... - Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?.. | |
|
| |
|
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную! | |
|
| |
|
Встречаются две подруги: - Дорогая, ты так поправилась!.. - Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас! | |
|
| |
|
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Я не знаю и мне пофиг! | |
|
| |
|
Петька в институт поехал поступать. Возвращается. Василь Иваныч спрашивает: - Что так быстро? Да завалили. Как завалили? Ну как? Кал сдал, мочу сдал, только арифметику не сдал! | |
|
| |
|
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь напиваться из-за этого? | |
|
| |
|
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: - Мы его теряем! И тут старенький санитар интересуется: - А кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси". Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! Медсестра: - Доктор, он открыл глаза! | |
|
| |
|
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето. | |
|
| |
|
Навеяло Хрониками Хищных Городов: - К нам приехал жить Лондон! | |
|
| |
|
Речь в ЗАГСе как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать « согласен» надо! | |
|
| |
|
Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас смотрю как трудно рыбкам Аквариум толкать к двери. | |
|
| |
|
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!! | |
|
| |
|
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? - Её ноги. | |
|
| |
|
Не, ну до чего же смешные эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом Некрополь... | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, подходит к окну водителя и представляется: - Командир роты Козлов... Ваши права и документы на машину... Совершенно обалделый водитель: - Командир роты кого? | |
|
| |
|
Новый русский, каждый год отдыхающий в Ницце, заходит в местный банк и просит в кредит сто долларов под залог нового « Мерседеса». - Пожалуйста, - удивленно говорит управляющий. - Но только под десять процентов годовых. И загоните машину на нашу стоянку. Следующим летом н. русский снова появляется в банке, выплачивает сто десять долларов и идет к машине. - Простите, - останавливает его управляющий, - мне очень любопытно, в чем же смысл этой сделки? - Ну сами подумайте, - отвечает клиент. - Где бы я еще нашел надежную стоянку за десять долларов в год? | |
|
| |
|
- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет - Хорошо, а много там? - Терабайт 7-8... | |
|
| |
|
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код? | |
|
| |
|
- Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее. - У меня на УАЗе круче автоматика была. Руль крутнул - радио переключилось. До сих пор загадка, как это было связано. - Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну искал. | |
|
| |
|
- Как мне нравится фенечка - тряхнул телефон и трек переключился. Я щас больше не музыку слушаю, а переключаю ее. - У меня на УАЗе круче автоматика была. Руль крутнул - радио переключилось. До сих пор загадка, как это было связано. - Но зато наверное тебя боялись на дороге, когда ты нужную волну искал. | |
|
| |
|
Подключил кабельное, листаю каналы. привлекает внимание название USА DВА. думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось - канал Усадьба... | |
|
| |
|
Мужик подходит к справочному окошку в мегамолле: - Извините, я потерял жену... - Всё для похорон на третьем этаже. | |
|
| |
|
Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом по девкам. - Баз-зара нет, братан! - Тогда сразу к девкам. | |
|
| |
|
- Если для засидевшегося на троне божка в качестве самого лучшего домкрата людьми выбираются вилы, то на его месте в кресле может оказаться человек из толпы, лучше всех разбирающийся в различных типах вил, способах применения их в хозяйстве и не более того. | |
|
| |
|
- Ты как так здорово мускулы накачал? - Сыновья близняшки каждый день приносят двойки, приходится постоянно пороть ремнем. | |
|
| |
|
Расист утром проснулся в гостинице, забыл, откуда и куда он ночью прилетел накануне под мухой, спустился в ресторан и спрашивает там первого попавшегося негра: - Эй, ниггер, ты не боишься нападения на расовой почве? - А почему это я должен опасаться в центре столицы Нигерии? Подожди, как ты меня назвал? А ну повтори. | |
|
| |
|
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
