 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, я очень располнела! - Ну что же... Я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного... - До еды или после? | |
|
| |
|
- Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! | |
|
| |
|
Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну. | |
|
| |
|
Репортер - кинозвезде: - Сколько у вас было мужей? - Собственных, или вообще? | |
|
| |
|
- Доктор! - обращается к врачу молодой человек, - я прошу руки вашей дочери. - И не мечтайте об этом судя по вашему виду, у вас больные почки. Огорченный юноша направился к двери. - Подождите! - остановил его врач, - С вас сто баксов за консультацию. | |
|
| |
|
Жак привел домой любимую девушку и представляет её матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! Сто евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам. | |
|
| |
|
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя! | |
|
| |
|
- У меня клавиатура не работает. - Кофе? - Чай. - С сахаром? - Без. - Тогда ерунда, к утру высохнет. | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим. | |
|
| |
|
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного знакомого. Приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил: - Ну, как охота, мужики? - Классно. Столько уток настреляли! - А как вам моя собака? - Очень хороший песик! - А вы за ним ничего странного не заметили? - Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя не умеет! | |
|
| |
|
- Да, - грустно сказала табуретка, - Все люди на одно лицо! | |
|
| |
|
Отдал новый русский ребенка в привилегированный лицей. Через месяц пришёл на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть, ест нормально... Новый русский: - Ну, так я не врубаюсь, всё ништяк, или чо? | |
|
| |
|
- А знаешь, почему людоеды не едят бабушек? - Почему? - А они во рту вяжут... | |
|
| |
|
Сегодня видел порно, где слово "Fuсk" запикивают. Наверное чтобы дети не услышали.. | |
|
| |
|
Девушка принесла трудовую откопировать - первая запись: "Принята главным специалистом (15 раз)"! Ммм... не самое удачное сокращение слова "разряд". | |
|
| |
|
- Мне скучно! - Мне тоже, но я стараюсь это исправить. - Я тоже, но меня за это банят... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, 6 лет я был наркоманом, я исколол себе всё что можно. Потом я решил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха, соскочил! Теперь я алкоголик. | |
|
| |
|
Мужик приходит к урологу и говорит: - У меня проблема, доктор! - Снимайте штаны, посмотрим. - Да вы смеяться будете... - Да снимайте-снимайте, я за свою работу ещё не то видел. Мужик снимает штаны, а у него член 4см. Врач смеётся, смеётся, слёзы вытер и говорит: - Ну, какая у вас там проблема? - У меня член опух! | |
|
| |
|
Надпись на воротах кладбища: « Минздрав предупреждал!» | |
|
| |
|
В лихие 90-е особым бандитским шиком считалось давать деньги на монастыри и храмы. И вот, приезжают « малиновые пиджаки» в Псково-Печёрский монастырь, привозят очередной брикет денег и ведёт их настоятель его этому случаю бражничать и чревоугодничать в трапезную. Так как сам настоятель непьющий, помогает ему во всем вполне выпивающий и со всеми чокающийся батюшка. После того как было выпито во благо и здравие жертвователей, счастье их родных и близких, спето « Многая лета», утомлённый настоятель говорит батюшке: « Давай, хоть ты тост скажи!» И покачивающийся от непомерного возлияния помощник басовито братве произносит: « Ну, удачи вам на Страшном суде!» | |
|
| |
|
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... | |
|
| |
|
Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее. | |
|
| |
|
Врач слушает пациента: - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! | |
|
| |
|
- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится. - А может мне она нравится. А может я такую же хочу. | |
|
| |
|
В Мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка. | |
|
| |
|
- Все, я ухожу от тебя! - Кто ты? И зачем ты приходила? | |
|
| |
|
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит. | |
|
| |
|
На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками: "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев. | |
|
| |
|
В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190. | |
|
| |
|
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", - потребовал у них паспорт. | |
|
| |
|
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла - наутро не стыдно! | |
|
| |
|
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар. | |
|
| |
|
- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру! - Давайте! Но по литру мало, возьмём по два! | |
|
| |
|
- Ещё два блинчика и расходимся!!! - шептали Оксане швы на юбке... | |
|
| |
|
- Вот у меня прадед был удивительный! Он жил еще еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них была напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнес и на две пары сапог выменял. - Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых? - Так он вообще не воевал, он часы чинил. | |
|
| |
|
- Доктор, а чего это вы мне все грудь щупаете? - Проверяю - сохранилась ли чувствительность. - У меня?! - Нет, у меня. | |
|
| |
|
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - И какую же книгу ты читаешь? | |
|
| |
|
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор. - Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!? - Прасти, драгая, ккак вседа денег неххватило....!!! | |
|
| |
|
Из полицейского рапорта: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель". | |
|
| |
|
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
