 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка. | |
|
| |
|
Поздно пудриться... Шпаклюйся! | |
|
| |
|
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам. | |
|
| |
|
Встретились два грузина: - Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть! | |
|
| |
|
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? | |
|
| |
|
Близорукий волк по ночам воет на дыню. | |
|
| |
|
- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей. | |
|
| |
|
Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек. | |
|
| |
|
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Ничего... Отрастёт. | |
|
| |
|
В регистратуре поликлиники: - Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка? - Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы. | |
|
| |
|
И выпил Старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива « Балтика 3». И сказала ему банка пива: - Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь! | |
|
| |
|
- В России конституция гарантирует свободу слова! - Это верно. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова. | |
|
| |
|
Менеджер по продажам - это человек, который в салоне разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом « Вам помочь?». | |
|
| |
|
- А мой сын в университет иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! - Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом? - Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги. | |
|
| |
|
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах! | |
|
| |
|
В Саратове прошел первый всероссийский слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной родины. | |
|
| |
|
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? - Камасутра, бег с препятствиями и прятки. - А как же дуэли? - Дуэли - это если догонят или найдут, - ответил Казанова. | |
|
| |
|
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Кутюрье. | |
|
| |
|
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! - А вы посмотрите на мою соседку!.. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в тайге - кричите как можно громче. Так вы не дадите умереть занесённому в Красную Книгу уссурийскому тигру. | |
|
| |
|
Из письма в налоговую: ... Если жена - в постели бревно, считается ли это наличием недвижимости?.. | |
|
| |
|
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом. И добавили режим "Оскорбить врага из пушки" | |
|
| |
|
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают пр@ституткой. Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком. А человека, обманувшего всех пару раз, считают депутатом! | |
|
| |
|
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!". | |
|
| |
|
Воздушный шар сбился с курса, и Шерлок Холмс с Ватсоном срочно опустился вниз. Увидев внизу пастуха со стадом овец, Холмс спросил: - Извините, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. - Похоже, вы математик, - вздохнул Холмс. - Да, я математик, - согласился чабан. - Как вы догадались? - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время. - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик. - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял Шерлок Холмс. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору? Читали обо мне У Конан Дойла? - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным. - Ватсон!! Мы в России", - заорал Шерлок - Как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Только в России математики работают пастухами. | |
|
| |
|
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек из 25 911 слов. | |
|
| |
|
- Саш, ты где вчера ночью был? - По району гулял. - Он же неблагополучный! - Ещё какой благополучный, смотри: два айфона и золотые часы! | |
|
| |
|
Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"! | |
|
| |
|
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили больше 50 кг. Считалось: 50 кг - грузоподъёмность метлы. В наше время многие бы выжили. | |
|
| |
|
- 8-го поздравил женщину. 10-го сожгли с друзьями бабу. Прости меня, Господи! | |
|
| |
|
Железная логика Центробанка: каждый месяц 2018 года инфляция была 5% по отношению к предыдущему месяцу, значит инфляция за год тоже составит 5% по отношение к предыдущему году. | |
|
| |
|
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете. | |
|
| |
|
- Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря? - Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем. | |
|
| |
|
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть. | |
|
| |
|
Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу. | |
|
| |
|
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование? - Я не хочу. - Отлично. | |
|
| |
|
Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: « Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...» | |
|
| |
|
Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"? | |
|
| |
|
Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
