 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения. | |
|
| |
|
- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?! - Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки! | |
|
| |
|
Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... | |
|
| |
|
Строительство - это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя | |
|
| |
|
На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис. | |
|
| |
|
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это - диарея | |
|
| |
|
Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же. | |
|
| |
|
Новости: популярный ведущий шоу о здоровье назвал белое вино снижающим риск диабета. Уважаемый доктор, а по виски и джину, случайно, нет подобных сведений?) | |
|
| |
|
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите! | |
|
| |
|
В хирургической клинике: "Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество» | |
|
| |
|
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак. | |
|
| |
|
А вы знаете, что хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. | |
|
| |
|
Две сестры: Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается? Ну... Свинки животные умные. Ты же догадалась! Мне муж показал. | |
|
| |
|
Папа, ну разреши пожалуйста мне планшет, ну я же твой потомок. | |
|
| |
|
- Почему на ваших российских рублях не рисуют портреты президентов? - Не хватает президентов на все купюры. | |
|
| |
|
Почему-то жители стран, президенты которых во всём виноваты, живут гораздо лучше, чем в той, где он вечно прав. | |
|
| |
|
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка. | |
|
| |
|
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. | |
|
| |
|
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет. | |
|
| |
|
У нас крысы не бегут корабля - они им управляют. | |
|
| |
|
- Я читаю Евангелие! Ты можешь мне не мешать?! - Убийца - Понтий Пилат. | |
|
| |
|
Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной. | |
|
| |
|
Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан ХIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл- Юхан ХIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию. | |
|
| |
|
- А как найти хорошего стоматолога? - Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки! | |
|
| |
|
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя. | |
|
| |
|
А зачем мне девушка? У меня у самого две руки есть. Сам себе и Катюха, и Танюха! | |
|
| |
|
- Софочка, а за вами мужчины бегают? - Бегают, но так, не очень быстро... | |
|
| |
|
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу. | |
|
| |
|
Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну!.. Я жду... - Что тебе сказать?.. - Заткнись, сволочь! | |
|
| |
|
- А я твоего мужа вчера видела с бабой! - Моего?! С бабой?! Вот пи... ас! | |
|
| |
|
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил. | |
|
| |
|
Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение. А вот когда мы переехали с 1-го этажа на 8-й... | |
|
| |
|
- Был я сегодня в новом супермаркете. - Ну и как там? - Как в зоопарке. -? - Цены прыгают и кусаются. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину. - Что ты сделала? - Блинчики! | |
|
| |
|
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой. | |
|
| |
|
- Что читаешь? - Журнал "Стол и стул". - Про мебель? - Про диетологию. | |
|
| |
|
Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя. | |
|
| |
|
Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
