 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любая самая навороченая программа- переводчик накрывается на русской фразе: "Я недоперепил на Старый Новый год, когда пёрся зайцем на последней верхней боковушке в поезде". | |
|
| |
|
- Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово. - Во всем виноваты лихие 90-е... | |
|
| |
|
- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина. - Чо же именно? - Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве? | |
|
| |
|
О чем нам кричит шоу « Голос»? О том, что в стране есть отличные, самобытные, интересные исполнители. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель изрядно надоевших серостей, обсидевших, как мухи, все телеканалы. Точно так же в стране есть умные, думающие и болеющие за страну люди. Но нам приходится десятилетиями терпеть одну и ту же крепко спаянную артель политических акробатов, вольготно обосновавшихся на Охотном Ряду | |
|
| |
|
Вся "прелесть" пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства - здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя - больной, дряхлый, занудный старикан. | |
|
| |
|
Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху? Профессор: помилуйте, это же апории Зенона! Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали - Цирроз? | |
|
| |
|
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли. | |
|
| |
|
В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать. | |
|
| |
|
- Когда свадьба? - На горизонте. - А что такое горизонт? - Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. | |
|
| |
|
- А что вы думаете про наше Правительство и Думу? - Я лучше промолчу... - Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме! | |
|
| |
|
- Тебя за что жена выгнала из дома и развелась? - Она порядочная, воспитанная, интеллигентная женщина и сказала, что групповухи не потерпит у себя дома. - А ты что, организовал там групповуху? - Не совсем, я сдуру купил ей на день рождения вибратор. - Теперь понятно, почему Петросян мыкается на улице. | |
|
| |
|
- Почему ты все время ведешь себя как огурец или банан? - Почему так решила? - Все время мне рот затыкаешь, не даешь даже слово сказать. | |
|
| |
|
Религиозная секта -как хваткая, опытная и расчетливая девка, вступишь раз в нее и затянет, засосет на всю жизнь так, что забудешь о жизни. | |
|
| |
|
- Вам нужна услуга « Муж на час»? - Да, очень. - Учтите, мы интимные услуги не оказываем. - Меня это совершенно не интересует, у меня есть вибратор. | |
|
| |
|
- Да она же страшная! - У каждого свой этанол красоты. | |
|
| |
|
Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку. Водитель говорит - ну все, не повезет. Я спрашиваю "Почему?". А он говорит - "Девушка с пустым картриджем дорогу перешла". | |
|
| |
|
Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор: - Назовите самую чувствительную часть члена? Студентка: - Разумеется, мужчина! | |
|
| |
|
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы. - Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека. - Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся. | |
|
| |
|
На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый: - Сколько будет 2х2? - Четыре. - Вы нам не подходите. Следующий. Тот же вопрос. - Пять. - Вы нам не подходите. Следующий. - Сколько будет 2х2? - А мы покупаем или продаём? | |
|
| |
|
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться? | |
|
| |
|
Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: - И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? - Ну да, без проблем, а что? - Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, я стану твоим продюссером, ты будешь выступать, мы заработаем кучу денег!!! - Не думаю, что у меня получится. Не понимаю, что может делать в шоу-бизнесе обычный каменщик... | |
|
| |
|
- Спасибо вам на добром слове! - Да не за что. Это я не подумавши... | |
|
| |
|
Стук в дверь. - Кто там? - Полиция! - Что надо? - Поговорить! - А сколько вас? - Двое. - Ну и поговорите между собой! | |
|
| |
|
Зидан планирует продать Флорентино Переса летом/ | |
|
| |
|
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: Иди мне спину потри. Не могу, мой козел уже вернулся. | |
|
| |
|
Из переписке в чате: - Мне так не хочется жить в этой стране! - Ну возвращайся в Россию. - Так я в России и живу. - Ааа, а я-то думал, что ты про Израиль. | |
|
| |
|
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой: СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ еще не факт, что ты стала лесбиянкой УГРЮМОГО МУЖА в твоей жизни ничего не изменилось ДОВОЛЬНОГО ШЕФА жди повышения АНТОНИО БАНДЕРАСА ты опять заснула у телевизора НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ хватит сидеть на голодной диете МАМУ ура, ты вышла из комы УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА похоже, действие наркоза кончилось раньше времени МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ зря вы отправились в поход без инструктора ЛЬВИНУЮ МОРДУ тебе определенно пора менять профессию ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ детство кончилось АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ все самое плохое уже позади ФИЛИППА КИРКОРОВА с добрым утром, Алла Борисовна! | |
|
| |
|
Москвичи после щелчка Таноса горевали ровно 15 минут, а потом жутко радовались | |
|
| |
|
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием... | |
|
| |
|
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода. | |
|
| |
|
- Какой части тела необходим дополнительный объем? - Неужели ресницам?! | |
|
| |
|
Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной. | |
|
| |
|
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал. | |
|
| |
|
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает с размерами мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. | |
|
| |
|
Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы. | |
|
| |
|
Звонок на мобилу. Грозный голос: Иван Петрович? Д-да... Вам удобно сейчас разговаривать? Да, удобно... Но с-с-страшно... | |
|
| |
|
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. | |
|
| |
|
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания. | |
|
| |
|
Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
