 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждый раз, когда я хочу погладить кота, у меня отбирают утюг! | |
|
| |
|
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну. | |
|
| |
|
У очень толстой белки перезимовала только голова. | |
|
| |
|
В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам... | |
|
| |
|
Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка. | |
|
| |
|
На самом деле Павлик Морозов выжил, вырос, очень переживал о содеянном и даже сменил фамилию, но не удержался и сдал племянника полицаям. | |
|
| |
|
Вы меня знаете - я просто так хвалить не стану: если хвалю, значит мне что-то от вас нужно. | |
|
| |
|
Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр! | |
|
| |
|
Юридическое агентство "Память": "Мы припомним за Вас любому по Вашему выбору. Оплата вперёд." | |
|
| |
|
Объявление: « Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.» | |
|
| |
|
Китайцы отправили на Луну луноход « Моисей». Ребята, вы серьёзно? | |
|
| |
|
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была Рыба по гороскопу и тупая как пробка.+:+:+:+:+ ... говном как человек и бревном в постели. | |
|
| |
|
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет. | |
|
| |
|
Вопрос для первого свидания: Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня? | |
|
| |
|
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была Рыба по гороскопу и тупая как пробка. | |
|
| |
|
- Ты много пива можешь выпить? - Это, смотря, кто покупает... | |
|
| |
|
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку! | |
|
| |
|
- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно увидеть... - А ты ходил? - Ходил. - И что же ты там увидел? - Папу. | |
|
| |
|
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна... | |
|
| |
|
- Братан, а кто такой дантист? - Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все! | |
|
| |
|
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием. | |
|
| |
|
Леша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился. | |
|
| |
|
- На следующей выходите? - Нет. - Я тоже. | |
|
| |
|
Купил как-то Альберт Эйнштейн рояль и спрашивает у бригадира грузчиков: - Мужики, а вы на пятый этаж мне его отнесёте? - Всё относительно, - объяснили ему мужики. | |
|
| |
|
- Ты где свои деньги хранишь? - В основном в памяти. | |
|
| |
|
- Муж, а у меня пять новостей. Одна хорошая, четыре очень плохие. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду. | |
|
| |
|
- Ты что, с гор спустился, почему при виде каждой мини юбки начинаешь тяжело дышать? - Не спустился, а сбежал. - Теперь понятно, почему ты до сих пор не можешь дух перевести. | |
|
| |
|
Кавказцем можешь ты не быть, но женщин обожать обязан. | |
|
| |
|
- В юности я считал, что есть два типа мужчин: 1-й в одиночку занесет рояль на 9 этаж, и 2-й, который может заплатить, чтобы несли рояль за него. В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип, который не может ни того, ни другого. Это я. | |
|
| |
|
- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло! - Папа Карло был алкоголиком и неудачником. - Я так и сказал... | |
|
| |
|
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! | |
|
| |
|
Жена: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! Муж: - Сейчас тоже. | |
|
| |
|
Парочка, обнявшись, сидит на диване. - О чем ты думаешь? - О том же, что и ты. - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной. | |
|
| |
|
Муж спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала... - Ой! А я ее сама съела! - Ну все, теперь и трахай себя сама! | |
|
| |
|
Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии листья матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо. | |
|
| |
|
Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит: - У нас акция - каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок. Грустный мужик отвечает: - Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны. Продавщица: - А вы купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке! | |
|
| |
|
В праздничные дни инопланетяне похищают тысячи россиян. Им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень. | |
|
| |
|
В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора Колумба. - Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в Испании и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба. - Так в Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого. | |
|
| |
|
98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы. | |
|
| |
|
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: - Да, а ты где? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
