 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. - Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу. - Почему же? Ведь вчера же смогли! | |
|
| |
|
Некоторые люди утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. | |
|
| |
|
Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. | |
|
| |
|
- Милый, у меня колесо спустило! - Чё, совсем? - Нет, только снизу! | |
|
| |
|
- Вот вампира сжег. - Что?! - Вот вам пирожок, говорю. | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - Конечно! Еще целый ЧАС! | |
|
| |
|
- Как ты переносишь одиночество? - Оди-но-че-ство. | |
|
| |
|
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство! /////// Бромдигидрохлорфенилбензодиазепин, он же Феназепам? | |
|
| |
|
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит... В перьях... | |
|
| |
|
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог. | |
|
| |
|
Самая популярная фраза в Третьяковской Галерее: "О! Это же это!" | |
|
| |
|
Крокодилы ходят лёжа! | |
|
| |
|
Хотите отключить жену на час? Спросите, что она наденет завтра на работу. - Угадай, что поправил. | |
|
| |
|
А, ведь, сколько людей так за всю жизнь и не узнали, что у них аллергия на черную икру! | |
|
| |
|
Слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи. | |
|
| |
|
Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето... | |
|
| |
|
Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого нет недвижимости за границей! | |
|
| |
|
- Почему Вы мне хамите? - Потому что Вы со мной разговариваете! | |
|
| |
|
Проверяя тетради учительница французского материлась по-русски | |
|
| |
|
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. | |
|
| |
|
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает! | |
|
| |
|
Лучший способ организовать панику это попросить всех сохранять спокойствие. | |
|
| |
|
На новогоднем утреннике детям нетерпелось открыть подарки, но штопор куда-то подевался. | |
|
| |
|
Лена была за равноправие полов, поэтому наваляли и мужу, и ей. | |
|
| |
|
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. | |
|
| |
|
Стоматологи рекомендуют: Курение и Конфеты! | |
|
| |
|
Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его ёбом токнуло! Так, что я теперь "вдова на час"! | |
|
| |
|
Главная причина беременности девушек в общежитии - добрая вахтёрша. | |
|
| |
|
Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше. | |
|
| |
|
Увы! Наш деревенский бордель закрылся - сеновал сгорел! | |
|
| |
|
- Не могу найти конец у скотча. - Наверное, самка попалась. | |
|
| |
|
У шейха весь день было очень плохое настроение - утром встал не с той жены. | |
|
| |
|
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. | |
|
| |
|
Россия присоединилась к санкциям против России. | |
|
| |
|
Познакомился с девушкой, а её родители против нашего счастья - хотят, чтобы я женился! | |
|
| |
|
Мальчишки и девчонки! А также их родители! Весёлые истории услышать не хотите ли? Весёлые истории журнал расскажет наш! Веселые истории в журнале "Я алкаш"! | |
|
| |
|
Ростом цен на бензин навеяло: "К полному баку - автомобиль в подарок!" | |
|
| |
|
Как говорится, не будем тянуть кота за рога! | |
|
| |
|
А моя тёща мыла окно, упала с 10го этажа и не разбилась! Так целую и похоронили. | |
|
| |
|
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
