 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
От хаты, от гаража, от тачки, от офиса, от сейфа, от дачи, от гаража на даче, от сейфа с ружьём... Живу, блять, как Иван Грозный! Ключницу пора заводить, чтоб водку делала! | |
|
| |
|
Весь мир БДСМ, а ты забыл стоп-слово. | |
|
| |
|
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших тяжкие преступление, экскурсия становится намного интересней. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты хочешь меня приручить? - Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить. | |
|
| |
|
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен. | |
|
| |
|
- Дед, как вы без интернета жили? - Как-как, дыру в стене бани сверлили. | |
|
| |
|
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет 2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что она ебанутая | |
|
| |
|
Чтобы народ не думал, что он такой хитрожопый, депутаты Госдумы ввели новую статью в УК- за уклонение от ответа на вопрос "Уважаете ли вы власть?". | |
|
| |
|
- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000! - Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо! - Ааа. А то я думал, свинина так подорожала... | |
|
| |
|
Жена долго кричала на мужа и уже, практически, замолчала, но тут он ей сказал: « успокойся»... | |
|
| |
|
Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь. | |
|
| |
|
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. | |
|
| |
|
Взрослые, всегда спрашивают у детей кем они будут, когда они вырастут, так как взрослые ищут идеи для себя. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты ревнуешь? - Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! | |
|
| |
|
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня". | |
|
| |
|
Если бы не мозги, я бы вообще не думал. | |
|
| |
|
С похмелья вся вода такая артезианская! | |
|
| |
|
Если мужчина - тряпка, то его женщина, скорее всего, швабра... | |
|
| |
|
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил. | |
|
| |
|
- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь. | |
|
| |
|
Бывшая помощница Трампа рассказала, что якобы Трамп однажды съел конфиденциальную записку. - Щенок! Молокосос! Дилетант! - подумал Михаил Саакашвили, когда услышал эту новость. | |
|
| |
|
Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И теща, как никто, знает это. | |
|
| |
|
Старый музыкант вздыхает: - Всю жизнь хотелось играть в несуществующем квартете. - Это в каком?! - Где первый скрипач не считает остальных аккомпанементом, второй - не пытается солировать там, где вздумается, альтист - играет чисто и обожает музыку, а виолончелист любит этих троих, как братьев и не считает, что они мешают ему жить. | |
|
| |
|
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из 'Аиды'. У литавриста сразу же пропадает настроение: - Как?! Я же только что его сыграл!.. | |
|
| |
|
Дирижер, морщась, останавливает оркестр... - Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми". - ЫРРРРРР.... - Так... А "Фа"? - ЫРРРРРР.... - Ах.... Играйте, что хотите.. | |
|
| |
|
Краткое пособие для альтистов: Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента. Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные. Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет. Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой. Если вы задержались, переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных. Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться. Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, сrеsс, dесrеsс и т. д., также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются. Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть. | |
|
| |
|
- Какая разница между хорошим дирижером и плохим? - спросили как-то у Ганса Бюлова. - Хороший дирижер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре. | |
|
| |
|
Сидят два музыковеда на концерте, оркестр играет новое произведение. Музыковеды: один - теоретик музыки, другой - историк музыки. И вот кульминация и конец. Историк: - Ах, как же красиво! Какие краски!! Какое перевоплощение! Красота одним словом, но какая!! Возвышенная!... Теоретик: - Чё ты? Подумаешь, доминантсепт в шестую разрешился. | |
|
| |
|
Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!.. | |
|
| |
|
На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе. - То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он. - А как вы относились к этому двадцать лет назад? - Этого я не помню... | |
|
| |
|
Умер джазовый саксофонист и не знает куда попал: в ад или рай... Идёт и видит оркестр, берёт саксофон, садится. Смотрит направо - Чарли Паркер, налево - Колтрейн, думает: "Ну, точно рай". После своей великолепной импровизации спрашивает у Паркера: "Это же рай?". Паркер: "Сейчас вокалисты придут, тогда и узнаем..." | |
|
| |
|
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому: - Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой... - А, так это был ты... | |
|
| |
|
При приёме джазового музыканта на работу: - Вы читаете ноты? - Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре! | |
|
| |
|
Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании. Рокер (надеясь оттянуть казнь): « Хочу услышать полное собрание сочинений Dеер Рurрlе!» Джазмен: « Пристрелите меня первым!». | |
|
| |
|
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР: - Где музыканты?! - Все по работам и шабашкам... - И чё делать? - Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. - Чё? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): - Чё, мужик,... не получается? | |
|
| |
|
Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена: - И что же это значит?!... Мальчик вздыхает: - Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой... | |
|
| |
|
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше". | |
|
| |
|
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я даже не имею права так о Вас думать. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы и так поймете меня правильно. | |
|
| |
|
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всём мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы всё-таки стали великим человеком!... | |
|
| |
|
Ему было только шестнадцать. И всё у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
