 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится. | |
|
| |
|
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете. | |
|
| |
|
Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю. | |
|
| |
|
- Мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?... | |
|
| |
|
У меня такое неприятное чувство, что вы правы. | |
|
| |
|
В коммунальной квартире: - Вы слыхали, куда она меня послала?.. Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!!! | |
|
| |
|
- Мужчина, скучаете? - Но не настолько... | |
|
| |
|
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается - это чиновники... | |
|
| |
|
- Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... | |
|
| |
|
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? | |
|
| |
|
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер - говорящая лошадь!". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж. Лошадь с трудом поднимается и говорит: "Господи, когда же я сдохну?!" | |
|
| |
|
Америка: -... Ник, а ты машину купить не думал? Сразу решается масса проблем. Россия: - Коля, а ты машину продать не думал?.. | |
|
| |
|
Лектор: - Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: - А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?! | |
|
| |
|
Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки. | |
|
| |
|
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал! - В смысле? - Тоже крутишься вокруг дырки. | |
|
| |
|
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... | |
|
| |
|
Обещают вернуть зимнее время по просьбам футбольных болельщиков. Пусть заодно вернут прежний курс доллара, гимн и название страны! | |
|
| |
|
Россия совершила огромный прыжок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел. | |
|
| |
|
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться, а откуда у вас деньги? | |
|
| |
|
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому негодяю? - И к какому из шестерых? | |
|
| |
|
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами! | |
|
| |
|
Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине! | |
|
| |
|
А если тихой ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. | |
|
| |
|
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно, настала пора просто запретить детей. | |
|
| |
|
Народные приметы. Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица. | |
|
| |
|
Секс по телефону: - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!.. | |
|
| |
|
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке... | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор... | |
|
| |
|
В деревне Гадюкино из-за неважного урожая в тот год был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП. | |
|
| |
|
У меня соседка ездит каждую субботу в райцентр, хахеля там себе завела. Вот не понимаю я её - переться два часа на автобусе, и столько же обратно. И всего- то ради того, чтобы три минутки на хую попрыгать??! | |
|
| |
|
- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь. - Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф. | |
|
| |
|
Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет. | |
|
| |
|
- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы? - Чтобы рукавом нос не вытирали! - А почему они блестят? - Так все равно вытирают. | |
|
| |
|
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?.. - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - Давай выпьем? - Я бросил. - Зачем? - Ты помнишь прошлое лето? - Ну да. - А я нет. | |
|
| |
|
- Я понял, что и по нашим дорогам иногда приятно ездить, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди... | |
|
| |
|
Муж жене: - Где торт из холодильника? - Да я там съела один кусочек... - А остальной где? - Так я не резала... | |
|
| |
|
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. | |
|
| |
|
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в этом завещании... | |
|
| |
|
- Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
