 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Заключенный получает письмо от жены. - Что пишут? - спрашивает его сосед по камере. - Сын остался в школе на второй год. Семью, паразит, позорит! | |
|
| |
|
- Скажите, женщинам можно верить? - Конечно! Пусть верят! | |
|
| |
|
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то почему звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! | |
|
| |
|
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: - Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи. Я уж подумал, что налоговая... | |
|
| |
|
- Знаете, рабе, а я ведь не верю в Бога. - Так и я не верю в того Бога, в которого Вы не верите. | |
|
| |
|
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожрались.... Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки....... Сёма кричит втрубку: - А как там Америка? - Да кто её знает.... Ми туда не ходим. | |
|
| |
|
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Это элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал! | |
|
| |
|
- Билеты на боинг 737 mах купили? - Пиу-Бздыщ!!! | |
|
| |
|
Как уже надоело это "сделай сам" из Икеа! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла! | |
|
| |
|
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен. | |
|
| |
|
Не откладывайте сон на завтра, если можно выспаться сегодня. | |
|
| |
|
- Тебе интересно мое мнение? - Нет. - Очень хорошо. Тогда я максимально подробно... | |
|
| |
|
- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова! - Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири. - А Пугачеву? - Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести! | |
|
| |
|
Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну. | |
|
| |
|
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Новосибирске? - Да. Но уже два раза побывал в Париже. | |
|
| |
|
Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ. | |
|
| |
|
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана - шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения. | |
|
| |
|
- Как Наська там поживает? - Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года. Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин брат... | |
|
| |
|
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться. | |
|
| |
|
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии". | |
|
| |
|
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неопровержимое доказательство того, что радио Шансон существовало уже тогда. | |
|
| |
|
Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?". | |
|
| |
|
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля... - Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь? | |
|
| |
|
Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать! | |
|
| |
|
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... - Что, такая же острая? - Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом... | |
|
| |
|
- Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ? - Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются.... | |
|
| |
|
Правительство (Официально уважаемая в России организация) совместно с Государственной Думой (Официально уважаемая в России организация) разработали новый закон (официально уважаемый в России). | |
|
| |
|
#63 15/03/2019 - 03:28. Автор: vаl000 Америка: -... Ник, а ты машину купить не думал? Сразу решается масса проблем. Россия: - Коля, а ты машину продать не думал?..+++++++++++++Довелось беседовать с зятем одной знакомой. Он американец, шишка в тамошней транспортной системе. Я его спросил, что у нас на его взгляд не так. Ответ привожу дословно: - Когда человек покупает машину, он должен подумать, где и как он будет ездить, заправляться, обслуживаться. Это не проблема региона или города. Это его личные проблемы. Никто не должен отвечать, а тем более платить за решение его проблем! | |
|
| |
|
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется еe кому-то дарить... На всех, конечно, не хватит... Но вот кто-то один огребeт по полной. | |
|
| |
|
- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики. - А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок... | |
|
| |
|
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашeл? - Это ещe раз подтверждает мою теорию... =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Загугли - Отправка СМС с сайта | |
|
| |
|
Психиатр - пациенту: - Какая ваша любимая буква? - Ы! - А почему "ы"? - Ы-ы-ы-ы-ы... | |
|
| |
|
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! | |
|
| |
|
Посетитель в кафе: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один! Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать. | |
|
| |
|
- На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах... | |
|
| |
|
- Ира, прекрати танцевать! - Почему? - Ира, я сказал: не танцуй! - Ну почему, песня ведь классная! - Ира, руль держи! | |
|
| |
|
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку". | |
|
| |
|
Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! | |
|
| |
|
На соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора в который летел молот... | |
|
| |
|
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влезают. - А ты гвозди возьми, придурок! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
