 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- В Саудовской Аравии приговорили к 200 ударам плетью и 6 месяцам тюрьмы 19 летнюю девушку, которую изнасиловали 7 мужчин. - Наказали за что, она была голая и возбудила их? - Да, она ходила с совершенно голыми ладонями. К тому же у ее адвоката отозвали лицензию и завели на него дело. - Понятно, что значит- в стране понятия не имеют что такое Конституция. | |
|
| |
|
- Почему в некоторых странах престарелых, еле передвигающихся, выживших из ума лидеров держат на должности до последнего вздоха и поклоняются им? - Что поделаешь, таков древний обычай, в развитых цивилизованных странах старость и всех стариков принято уважать и поклоняться. | |
|
| |
|
Ловелас рассказывает: - Наконец- то мне крупно повезло, вчера ночью я нашел золотую жилу. - Где? - Тебе в рифму ответить? Где я все время копаюсь, как бомж на свалке? | |
|
| |
|
- Таня, ты почему плачешь? - Меня с групповухи выгнали. - За что, что ты там натворила? - Я ничего не делала, сказали, что когда я вошла, у всех сразу исчезла эрекция и ничего поделать не могут. | |
|
| |
|
Самый надежный способ помочь гражданам не опасаться падения бутерброда маслом вниз- это замена настоящего масла пальмовым или другим суррогатом. | |
|
| |
|
- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! | |
|
| |
|
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?! | |
|
| |
|
- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... | |
|
| |
|
Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу? Советуем для начала определиться, кому вы всё-таки изменяете... | |
|
| |
|
На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина. | |
|
| |
|
Она: - Ответь мне, только да или нет, хорошо? Он: - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да. | |
|
| |
|
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым. | |
|
| |
|
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому: - Да ну, коллега! Совсем не похоже! | |
|
| |
|
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике. | |
|
| |
|
- Святой отец, я правильно понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом? - Всё верно, сын мой, всё верно. - Но тогда кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис? | |
|
| |
|
В книжном магазине, отдел "Медицинская литература". - Скажите, а у вас есть книги доктора Малахова? - Давно ли он доктор? Ищите в том конце зала, между Донцовой и "Кролиководством". | |
|
| |
|
Честного судью можно узнать по заштопанной мантии. | |
|
| |
|
Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт. | |
|
| |
|
- У вас есть финансовые проблемы? - Нет, что Вы! У меня и финансов-то нет. | |
|
| |
|
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников: - Итак, счастливый отец, у вас появился ещё один наследник! - Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети. | |
|
| |
|
Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой отец богаче твоего! - А мой умнее! - Мой дал твоему взаймы кучу денег! - А мой их ему никогда не отдаст! | |
|
| |
|
- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал? - Ну, баксов за сто. | |
|
| |
|
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? | |
|
| |
|
Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия. | |
|
| |
|
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно... | |
|
| |
|
« Земляне! Жизнь в космосе есть и с ней надо делиться!» | |
|
| |
|
Похоже, что прогноз "Будет хуже!" оказался оптимистичным. | |
|
| |
|
На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. | |
|
| |
|
Худею сразу по трем диетам: по одной не наедаюсь. | |
|
| |
|
Встречаются два хакера. Один спрашивает: - А у тебя кто провайдер? - ФСБ... - Как ФСБ? - Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... | |
|
| |
|
Прогресс, безусловно, есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы, теперь наоборот. | |
|
| |
|
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. - Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? - Я был на ёлке, сударыня. - На ёлке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? - Волки, сударыня, волки. | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой враг - и я скажу, остались ли у тебя друзья. | |
|
| |
|
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя. | |
|
| |
|
Германия. Борт В-747 Луфтханса на рулeжной дорожке запрашивает разрешение на взлeт, на немецком. Диспетчер: - В соответствии с международными правилами ИСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлeт по-английски! Командир: - С какой стати? Я - немец, нахожусь в самолeте немецкой компании и ещe пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?! В разговор вмешивается пилот Аэрофлота: - Потому что вы войну проиграли.========================================================================== Глупо, русские тоже. | |
|
| |
|
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров. - Что ж у него за фамилия такая? - Толстой он. | |
|
| |
|
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. | |
|
| |
|
Старички отправились поиграть в гольф. Первый: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче... - Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню... - А клюшки всё тяжелее и тяжелее... - Хорошо, что мы ещё с нужной стороны травы! | |
|
| |
|
Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - А как вы догадались? - А у вас акцент сильный. Бельгиец расстроенный уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения, через год приезжает в Голландию, идет в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба. Продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Правильно говорить не темный, а черный хлеб. Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возвращается, заходит в магазин, просит хлеб, продавец: - Вы бельгиец? - Да, а как вы догадались? - Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб. | |
|
| |
|
Разговор двух приятелей: - Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из « Добрых услуг» - начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?! - Проспект Ленина 17? - Ага, - удивляется первый. - То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
