 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было? | |
|
| |
|
- Господа, кто-нибудь пдф в жпег конвертировал через рhр? - Мсье знает толк в извращениях... | |
|
| |
|
- Скажите есть такой сайт где можно пробить мобильный телефон то есть узнать на кого зарегистрирован данный номер телефона. Мне не для мошеннических действий, просто срочно нужно ПЛЛЛЛИЗЗЗЗЗЗ!!!! - Федеральная служба безопасности, держите себя в руках! | |
|
| |
|
- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь? - Напиши: "диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов". | |
|
| |
|
"Мне ща друзья написали, что каждый месяц в течении пяти лет просматривают видео своей свадьбы, где мою пьяную рожу попросили пожелать что-нибудь жениху и невесте; и я им пожелал "здоровья в личной жизни". Говорят, что всем знакомым этот момент перепоказывали и я теперь у них в городе звезда. | |
|
| |
|
Одна девочка хотела выйти замуж по расчёту, но не смогла. Гуманитарий... | |
|
| |
|
- Вовочка, ты в "Камасутре" что-нибудь подрисовывал? - Да. - Иди теперь, маму распутывай! | |
|
| |
|
В тюрьме: - Иванов, на свидание! К тебе жена! - Ни фига себе... В приговоре ничего такого не было! | |
|
| |
|
- Есть простой карандаш? - На, возьми. - Но ведь это же красный?! - То есть красный для тебя это уже слишком сложно? | |
|
| |
|
Заходит программист в лифт, и вспоминает, что ему нужно попасть на 12ый этаж. Ну что делать? Нажимает он "1", нажимает "2" и начинает судорожно искать клавишу Еntеr. | |
|
| |
|
Летит мужик под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! Мужик ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. Мужика вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? Мужик ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал. | |
|
| |
|
Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок. - Да, правда. До хера! Учительница в шоке: - Чтооо? Докуда? Вовочка, снимая штаны: - Вот так каждому и показывай, докуда! | |
|
| |
|
- Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, ты можешь привести пример коллизии? - Близнецы... | |
|
| |
|
Есзжу на Лексусе. Но это не понты такие. Просто он мне нравится да и деньги есть. | |
|
| |
|
Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить. | |
|
| |
|
11/03/2019 - 16:34. Автор: Маsуаkа В связи со стремительным ростом благосостояния народа вводится новый стандарт красоты: 190-160-190. ==>> и это только морда. | |
|
| |
|
12/03/2019 - 09:19. Автор: bаklаn Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"? ==>> Пересмотри фильм "Там, на неведомых дорожках". Змея-горыныча все ненавидели, но была директива называть его "ненаглядным", "раззолоченным" и прочими подобными. И улыбаться при этом. | |
|
| |
|
Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет. | |
|
| |
|
Мутко пообещал за полгода решить проблемы обманутых дольщиков, всем раздадут по мешку Мельдония. | |
|
| |
|
- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом? - Ржу. | |
|
| |
|
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа. | |
|
| |
|
- Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам? - Врач-парацетамолог | |
|
| |
|
Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь". А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни хуя не понимаю. | |
|
| |
|
Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук: 1. Ноутбук 2. Одна минута | |
|
| |
|
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится. | |
|
| |
|
Вот и мы пошли по западному пути. Это как? Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах. | |
|
| |
|
Слово серебро. Молчание золото. А с ноги в челюсть вообще платина. | |
|
| |
|
- Вы, ничтожества, да как вы смеете намекать мне на манию величия и предлагать лечиться от нее? Да я вас всех за это на тот свет отправлю в любую секунду, если еще раз что- то вякнете. - Нет, нет, ради бога, не надо, не трогайте эту кнопку, мы молчим. Болейте на здоровье. | |
|
| |
|
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю: - Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк? - Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны... | |
|
| |
|
Забавные факты: 1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала. 2. Ты не можешь сосчитать свои волосы. 3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык. 4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку. 6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают. 7. Ты же пропустил номер 5. 8. Ты проверил, есть ли там номер 5... | |
|
| |
|
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов. | |
|
| |
|
- Позвонил на прощеное воскресенье в банк. Кредит так и не простили... | |
|
| |
|
- Почему ты китайцев называешь пекинесами? - Так у них столица Пекин. - Тогда, получается, есть еще и москиты? - Да, так украинцы называют свои военные катера. | |
|
| |
|
- Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб. | |
|
| |
|
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги! | |
|
| |
|
У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в грузию - Пердунидзе, в Армению - Пердунян. Уехал в Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай - думал там фамилии короткие. Получает паспорт и читает - Бз Дун. | |
|
| |
|
- Почему ты начал называть депутатов то ху@ми, то извращенцами? - Недавно они проголосовали за то, чтобы затыкать рот тем, кто критикует власти. | |
|
| |
|
- Идиотка, ты зачем, когда на свадьбе все начали кричать « Горько», начала расстегивать ширинку у своего жениха? Ты должна была под эти крики поцеловаться с ним! - Откуда я знала? В сауне всегда нас так хором подбадривали, чтобы мы сделали минет. | |
|
| |
|
- Скажите, Штирлиц, какого хуя Рейхоборонпром покупает у России списанные тридцатьчетверки по цене в три раза больше, чем новые Тигры? - Это сталинская провокация, мой фюрер, клянусь нацией во всём разобраться до 10 мая 45 года!=============И здесь порохоботы трут анекдоты? | |
|
| |
|
- Коррумпированный чиновник- бездонная бочка, сколько туда не кидай, все исчезает. - У любой такой бездонной бочки есть дно- днище гроба. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
