 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно! Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель вопит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен. | |
|
| |
|
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом то же, что и самурай без меча.============================================== Не портил бы ты анекдоты, Vаl! "Казак без шашки это то же самое, что казак с шашкой, только без шашки!" | |
|
| |
|
- Артём, ну, может вы пиво глазом открывать умеете? - Папа!!! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нём нашла. | |
|
| |
|
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. | |
|
| |
|
- Что ты несешь? - Я несу людям счастье-е-е-е! | |
|
| |
|
Программист после просмотра "Терминатор 2": - Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать? | |
|
| |
|
Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей. | |
|
| |
|
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка « мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: Ты что, одна стала пить? Не мешай! У нас девичник по скайпу! | |
|
| |
|
- Вовочка, о чем задумался? - Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием « Клизма». - Это зачем еще?! - Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, « Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне! | |
|
| |
|
Самый глупый заяц это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть. | |
|
| |
|
- Чем отличается платная программа от бесплатной? - К бесплатной не надо искать кряк! | |
|
| |
|
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать. | |
|
| |
|
- Почему у тебя носки на ногах разные? - Так это они создали новую пару - один вдовец, второй развелся. - И тут гомосеки. | |
|
| |
|
В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везете барана? - Это не баран, это взятка, а баран у меня в Москве учится! | |
|
| |
|
В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было". | |
|
| |
|
- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!! | |
|
| |
|
Объявление. Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить. | |
|
| |
|
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух. | |
|
| |
|
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает... | |
|
| |
|
- Мы вчера с другом обменялись с ноутами. Он трахается с линуксом а я виндой. - Фу, свингеры! | |
|
| |
|
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости. | |
|
| |
|
Когда я сказал, что не пью, меня спросили - а что у тебя случилось? | |
|
| |
|
Милиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене "Мендельсон - йух". | |
|
| |
|
Возмущенный покупатель продавцу: - Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр! Продавец: - А вы что, с ним разговаривали? | |
|
| |
|
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют. | |
|
| |
|
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. | |
|
| |
|
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии? О каком сглазе речь, когда #банутая мать худшее, что с ним случилось? | |
|
| |
|
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей? | |
|
| |
|
"Шёл по Электрозаводской набережной, смотрю, тётки забор красят. Забор из металлического профиля-квадратика, высокий. Красят кисточками, тоненькими такими, аккуратненько... И всё вроде бы ничего, но чтоб покрасить верхнюю часть забора, кисточки они примотали к ЛОМАМ." | |
|
| |
|
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот. | |
|
| |
|
Смотрите на нашем канале: - "Нового дня глоток". Еще раз о похмельном синдроме. - "Не место красит человека, а человек - место". Маляры. Кто они? - "Косари". Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - "Копай, Емеля, твоя неделя". Емельян - человек редкой профессии. Он - могильщик. - "Время собирать камни?" Вновь ограблен ювелирный магазин. - "Загнал двух коней". И среди шахматистов есть воры. - "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - "По реке плывет топор". Началась навигация. - "Романтики с большой дороги". Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ. | |
|
| |
|
Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953) | |
|
| |
|
Если честно, шопинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаётесь с платьем. | |
|
| |
|
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, пойдем, противный! | |
|
| |
|
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане. | |
|
| |
|
- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла. | |
|
| |
|
Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу: - Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроем, но перед этим она вымоет всю посуду, потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят! | |
|
| |
|
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц. | |
|
| |
|
- А здесь у вас, что за забором? - Кегельбан строится! - А как его имя и отчество? | |
|
| |
|
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
