 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники? | |
|
| |
|
Гуляя по садово-огородному раю "ОБИ", мы любим поиграть в профессиональных дачников: - Артур, это что, "ДЫНЯ МЕДОВКА"? Не верю своим глазам! Их не было четыре года! - Смотри, Вениамин, это кабачок "Чёрный красавец". Их разведение запрещено Женевской конвенцией за излишнюю красоту... | |
|
| |
|
Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера... | |
|
| |
|
Новый супергерой - Автозамэн. Сокрушает рогов. На страже загона. Борется с ослом. | |
|
| |
|
- Дорогая, ты где была? - Бегала. - Странно, но в Инстаграме пусто. | |
|
| |
|
Американский мальчик, который нарисовал проект флага США, явно что-то знал о будущем: на флаге соединенные штаты оказались загнанными в угол КРАСНЫМИ ЛИНИЯМИ! | |
|
| |
|
На разборе полётов: - Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете! | |
|
| |
|
- Вопщем на моё деньрожденье я в пальте поехала метром в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... - Напомни, почему я ещё с тобой? - Жопа за... ись! - Ах, ну да, ну да... | |
|
| |
|
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми. | |
|
| |
|
Преподаватель студенту: - В вашей курсовой слишком много воды. - Так на всякий пожарный, профессор. | |
|
| |
|
- Ахмед, ты как засыпаешь когда бессонница? - Я считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там и было-то только один раз. | |
|
| |
|
- Ты башню Пизанскую видел? - Да. - Путин наклонил! ********************* Ну тогда уже НАГНУЛ | |
|
| |
|
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня - подумаете вы. Лень мыть нож - отвечу я. | |
|
| |
|
- Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился... | |
|
| |
|
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги. | |
|
| |
|
- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой. | |
|
| |
|
Подходит мужик и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо. - Держи... А за чеку 500 долларов. | |
|
| |
|
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда. | |
|
| |
|
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь | |
|
| |
|
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором". | |
|
| |
|
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол. | |
|
| |
|
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда. | |
|
| |
|
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало? - Ну таки да. - Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало? - А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей? | |
|
| |
|
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?" | |
|
| |
|
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет. | |
|
| |
|
У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста. | |
|
| |
|
Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара. | |
|
| |
|
- Ты чегой-то такой усталый и печальный? - Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа. - И давно так работаешь? - Завтра начинаю. | |
|
| |
|
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его: - Аркаша! Домой! Мальчик спрашивает у неё: - Замёрз? - Нет! Хочешь кушать! | |
|
| |
|
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю? - Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем! | |
|
| |
|
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами. | |
|
| |
|
- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь её ещё вот такой помню... | |
|
| |
|
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И почти никому в голову не приходит, что её открыли индейцы! | |
|
| |
|
Ответ на мужское: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" есть женское: "Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!" | |
|
| |
|
Миллионные доходы не мешают некоторым звездам шоу-бизнеса быть весьма осторожными во всем, что касается повседневных расходов. Так, прекрасную половину звездной пары Бекхэмов, в прошлом солистку поп-группы Срисе Гирлс Викторию Бекхэм, не раз видели в трамвае, направлявшемся в сторону стадиона в Манчестере, где тогда играл ее муж. Известно, что госпожа Бекхэм, личное состояние которой составляет $18 млн., питает слабость к дешевому немецкому вину Влуе Нун, которое она регулярно покупает в местном супермаркете, а повседневную одежду приобретает не у Схристиан Диор или Версасе, а в дисконтном магазине Маталан и считает своим любимым магазином одежды далеко не самый фешенебельный Тор Шор. Известный кинорежиссер Майкл Уиннер, которому успешная коммерческая деятельность принесла $72 млн., иногда позволяет себе бутылку вина за $6 тыс., что не мешает ему несколько раз использовать старые почтовые конверты и резать пополам тюбики с зубной пастой, чтобы не пропало ни капли ценного продукта. Звезда эстрады Мадонна, заработавшая за свою блистательную карьеру $150 млн., тоже привыкла считать каждую копейку. Она регулярно проверяет телефонные счета, приходящие в ее особняк в Кенсингтоне, и вычитает из зарплаты прислуги плату за телефонные разговоры. *********************************** Это анекдот? Подскажите, где смеяться??? | |
|
| |
|
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Нужны, а что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха... - Невероятно! - А на другой 4 глаза... - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". | |
|
| |
|
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться.. | |
|
| |
|
Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо... | |
|
| |
|
Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
