 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин. | |
|
| |
|
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра. | |
|
| |
|
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди. | |
|
| |
|
Женщинам вредно долго не вредничать. | |
|
| |
|
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать? - А я откуда знаю? Свари пельмени. | |
|
| |
|
Уроки статистики. Ты ешь капусту, а чиновник ест мясо. В среднем вы едите голубцы. | |
|
| |
|
Семен Абрамович портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки! | |
|
| |
|
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать. | |
|
| |
|
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"! - Это почему же? - А они из нее газ воруют! | |
|
| |
|
Сегодня в магазине. - У вас спички есть? - Есть. Вам одну? | |
|
| |
|
- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит. | |
|
| |
|
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Gооglе! | |
|
| |
|
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя... | |
|
| |
|
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа, не бери в голову, это просто у меня шнур от наушников короткий. | |
|
| |
|
- Ты не понимаешь, в лице тебя я наконец- то нашла человека, который меня понимает! | |
|
| |
|
В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы ничего не хотим! ///.. сказал Винни Пух Пятачку перед норой Кролика. Ассам, Вы в мультфильмах не снимались? | |
|
| |
|
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта. | |
|
| |
|
Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет! | |
|
| |
|
- Убери улыбку у Джоконды и что будет? - Постер "Сайлент Хилла". | |
|
| |
|
Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать? | |
|
| |
|
Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса. | |
|
| |
|
И не стыдно вам расхищать государственную собственность... без меня? | |
|
| |
|
Парень подходит к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком.... | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.====================== Ну, а реалисты... Реалисты просто попрутся на работу. | |
|
| |
|
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится. | |
|
| |
|
- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву. - Должен вам сказать, что травматолог вы так себе. | |
|
| |
|
Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады... | |
|
| |
|
Последняя жена может быть только у умершего артиста. | |
|
| |
|
Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь... | |
|
| |
|
- Не прыгайте с подножки, пока трамвай не остановился! - Я тороплюсь в больницу. - Ну, тогда, пожалуйста! | |
|
| |
|
Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать! | |
|
| |
|
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден! | |
|
| |
|
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?" | |
|
| |
|
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, может вы бы могли его сделать таким же быком, каким он был раньше? - Могу. Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Но зачем??? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, надо начинать с рогов! | |
|
| |
|
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги! | |
|
| |
|
Жизнь она такая в общем, и есть: проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался. | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Что, милый, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться. | |
|
| |
|
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам... | |
|
| |
|
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти. А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон? | |
|
| |
|
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
