 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера во дворе я дурачился с детьми Мы играли в игру « Замри!». Что плохо у меня быстро закончился жидкий азот. | |
|
| |
|
Дорогие мужчины, поздравляю вас с отступившим праздником 8-го марта. ////////лучше так:,, обошлось и без инфаркта... мужики, с 9 марта,, | |
|
| |
|
- Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем... - Рукава? - Губу закатаем для начала! | |
|
| |
|
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось. | |
|
| |
|
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный... Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась - породистая сука! - У меня с женой такая же история. - Тоже щенка нашла? - Нет, но всё остальное то же, только не породистая. | |
|
| |
|
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости. - Это как? - Сервер случайно сжег. | |
|
| |
|
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. | |
|
| |
|
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад. | |
|
| |
|
- Это - телефон Хуавей. - Хуавей, чем какой? | |
|
| |
|
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха. | |
|
| |
|
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело. | |
|
| |
|
От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!" | |
|
| |
|
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду? | |
|
| |
|
- Мама, а правда, что я получился нечаянно? - Сыночка, буду откровенна - не очень-то ты и получился. | |
|
| |
|
У каждого есть знакомый, который на вопрос « Как дела?», абсолютно всегда отвечает « Лучше всех». Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток. | |
|
| |
|
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо? - Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности. - но теперь Владимир Владимирович знает Ивана Васильевича. Надо что то менять | |
|
| |
|
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Менеджер банка: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка"... | |
|
| |
|
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Ух, не знаю, Андрюха, не знаю... | |
|
| |
|
- Вокруг одни дебилы! - По королю и свита. | |
|
| |
|
Настоящий оппозиционер сам не отпразднует и другим праздник испортит! | |
|
| |
|
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. | |
|
| |
|
- Люся, у тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - А как это?.. - Слушай, у тебя есть свободная минутка? | |
|
| |
|
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. - Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина. - Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: - После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю вас, добейте меня на этой могиле! | |
|
| |
|
Принцип действия российской вертикали власти: президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб. | |
|
| |
|
- Извини, не услышала, как ты звонил... - Да, ничего страшного... - Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка. | |
|
| |
|
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки. | |
|
| |
|
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей. | |
|
| |
|
По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них. Равнодушие их погубит! | |
|
| |
|
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери. | |
|
| |
|
Женщины - это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость. | |
|
| |
|
- А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: "Блин, проспала!" | |
|
| |
|
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные. | |
|
| |
|
Когда мне говорят - « нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее. | |
|
| |
|
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма. | |
|
| |
|
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани. Владимир Владимирович, как же так получается - все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата всё у нас хорошо? - Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани. Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше. В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет нашей с вами стабильности. | |
|
| |
|
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать". | |
|
| |
|
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть. | |
|
| |
|
- Ваше семейное положение? - Сплю в кровати по диагонали. | |
|
| |
|
« А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа», - предложило правительство перед очередным отчетным выступлением премьера в Госдуме. « Да легко!» - сказал глава Росстата. | |
|
| |
|
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
