 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вот вы смеётесь, Наталья Андреевна, а я решил на родину вернуться, папенькино дело продолжить. - Стало быть пить будете, Денис Леонидович? (команда КВН Мегаполис) | |
|
| |
|
Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов. | |
|
| |
|
Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они встанут в один ряд с уже запущенной космической отраслью. | |
|
| |
|
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех россиян! | |
|
| |
|
Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы. | |
|
| |
|
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль? - Частично и мне... -??? - Ну, как... Он оформлен на супругу, ездит на нем мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой. | |
|
| |
|
- Зачем ты взял на деловые переговоры ящик водки и полуголую сексуальную длинноногую блондинку? - Чтобы полностью вышибить у него мозги и он не соображал, где расписывается. Откуда я знал, что он не пьет. - Тогда понятно, почему он выбрал блондинку и весь вечер расписывался в ней, а ящиком водки мозги вышиб тебе. | |
|
| |
|
- Куда это люди массово несут хворост? - К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник. - А зачем возле Думы столько пожарных машин? - Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются. | |
|
| |
|
- Добиваться уважения через принуждение- это насилие. - А добиваться уважения с помощью бутылки водки- не насилие? - Ну, в этом случае насилие только, если пустой бутылкой по голове. | |
|
| |
|
- Чем чаще человек безрезультатно гавкает, тем больше напоминает Моську. - Ну, а чем больше и громче воет, тем больше напоминает волка и вызывает желание у охотников устроить облаву. - Поэтому лучше молча кусать и откусывать сколько можешь. | |
|
| |
|
- Если ты ни в чем не шаришь, то, чтобы удержаться на плаву, придется шарить по карманам людей. - Гражданин, вы арестованы за оскорбление Правительства. | |
|
| |
|
Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал. | |
|
| |
|
Женщина-водитель - это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее. | |
|
| |
|
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств. | |
|
| |
|
- Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них? - Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам? | |
|
| |
|
Двоякое чувство это когда тебя признают Человеком года в Год Козла. | |
|
| |
|
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?". | |
|
| |
|
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит: - Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру! - К какому телефону будете подключать? - Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот! | |
|
| |
|
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%! | |
|
| |
|
- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным. - Ты уверен? - Абсолютно! | |
|
| |
|
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. | |
|
| |
|
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит! | |
|
| |
|
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа. | |
|
| |
|
- Почему так долго? - Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал!Матерился на всю улицу, ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб. | |
|
| |
|
В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить. | |
|
| |
|
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! | |
|
| |
|
- Истина - в вине! - В чьей? - Ты с юридического? - Да, а как ты догадался? | |
|
| |
|
- Хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tесh - Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф? | |
|
| |
|
- Поздравьте: сегодня 14 лет как я работаю здесь! - Ого, столько не за каждое убийство дают! | |
|
| |
|
- Философская проблема: заказывать венчальные иконы по Интернету вообще прилично? - Ну... Если у вас протокол ТСР/IР освященный, то все ОК! | |
|
| |
|
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки тетриса! | |
|
| |
|
- Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!! - Тот же совет. | |
|
| |
|
- Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог? - Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить! | |
|
| |
|
Лайфхак. Если вы не поразили мужчину, сделайте вид, что поражены им. | |
|
| |
|
Тамара: Мне не хватает 250 шекелей для покупки кольца. Вася: А я ни разу в жизни не испытывал оргазм. Оба хором: Поможем друг другу! | |
|
| |
|
- Максим, я не буду с тобой больше встречаться! - Вообще-то, я Олег. | |
|
| |
|
Едет на верхней полке поручик Ржевский, а на нижней - мама с дочкой. Дочка спрашивает маму: "Мам, а какая самая сильная боль на свете"? Мама объясняет дочке, что самая сильная боль бывает при родах. И тут Ржевский свешивается со своей полки: "Мадам! А Вас когда-нибудь били сапогом по яйцам?" | |
|
| |
|
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают! | |
|
| |
|
Какая разница между самураем с мечом и самураем без меча? Никакой: самурай с мечом то же, что и самурай без меча.================================= ============= Не портил бы ты анекдоты, Vаl! "Казак без шашки это то же самое, что казак с шашкой, только без шашки!"777777 чем отличается зимний рыбак от летнего...? таже пьянь,... только в валенках...! | |
|
| |
|
Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
