 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему зал заседания Верховной Рады круглый? - Ну а где вы видели квадратный цирк? | |
|
| |
|
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер. | |
|
| |
|
- А у него жена работает на фабрике, где таблетки Цитромона делают - Даа, блин.. Повезло мужику... | |
|
| |
|
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше... | |
|
| |
|
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов. | |
|
| |
|
« Сникерс» с неочищенными семечками для реальных пацанов. | |
|
| |
|
Презервативы « Мимино» - Ларису Ивановну хочу. | |
|
| |
|
Что русскому мат, то китайцу фамилия. | |
|
| |
|
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки". | |
|
| |
|
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся! | |
|
| |
|
Учеными открыт новый вид рыб - рыба- падла. Не ловится и все тут... | |
|
| |
|
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Откуда ж мне знать, что дамские пальчики - это виноград! | |
|
| |
|
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку? - Маму... | |
|
| |
|
- Мама, я уже всё съел! - Блин! Когда ты уже от нас отселишься и заживёшь отдельно!? | |
|
| |
|
Косарь - это не денежная купюра, а реальная профессия. | |
|
| |
|
А я 22 февраля купил себе лезвия, крем для бритья и носки. Жена до сих пор в ступоре... | |
|
| |
|
- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет! | |
|
| |
|
- Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, - чудо! Я просто как двадцатилетний! - А жена довольна? - Не знаю, я еще до дома не дошел. | |
|
| |
|
- Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! | |
|
| |
|
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет! | |
|
| |
|
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором. | |
|
| |
|
- Ты зачем соковыжималку сломал? - Я хотел сок выжать. - Какой? - Березовый. ++++++++++++++++++++++++. С мякотью получился... | |
|
| |
|
- А помните, Семен Иванович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие, детьми драться? | |
|
| |
|
У моей 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне нашего правительства у нее удивительно ясное и здоровое мышление! | |
|
| |
|
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН? | |
|
| |
|
А ведь давняя официальная новость про то, что пенсионной реформы не будет - в итоге оказалась фейком... | |
|
| |
|
На финишную прямую выходят выборы президента Украины. Формируется третий Майдан для окончательного утверждения результатов. | |
|
| |
|
С 1 апреля в России повышаются социальные пенсии. А еще - повышается зарплата, снижается пенсионный возраст, объявляется амнистия по делам о репостах, снижаются цены, увольняются из правительства и сената коррупционеры, отменяется закон о фейках и "неуважении"... В общем, с 1 апреля! | |
|
| |
|
Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам. | |
|
| |
|
Военный эксперт Климов, выложивший в Интернете критический анализ российского ядерного оружия, при проверке сотрудниками ФСБ оказался третьеклассником Васей Пупкиным, выразившим таким образом протест за очередную двойку по математике. | |
|
| |
|
Мне кажется, назначить бездетную даму, заявившую, промежду прочим, что "коррупция в России - чистейший миф", на пост вице-премьера по социальной политике это все равно что поручить Мутко написать учебник английского языка для студентов МГИМО. | |
|
| |
|
Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия". | |
|
| |
|
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было! | |
|
| |
|
- Не страшно ли вам так поздно гулять? - Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили. | |
|
| |
|
- Он мне пишет "Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?". - А ты? - А я Света. | |
|
| |
|
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у нее есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу... | |
|
| |
|
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 98-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем... | |
|
| |
|
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. | |
|
| |
|
- Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно! | |
|
| |
|
Колхозный тракторист Федор не захотел рано вставать, и перевел петуха на попозже кирзовым сапогом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
