 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога" | |
|
| |
|
- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают. - Ты когда уже автомат в оружейку сдашь??? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер. - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звёздное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - тёплые полы, и свет включается по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь? | |
|
| |
|
Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах. | |
|
| |
|
- Алло, здравствуй, это служба психологической поддержки? - Да, это служба психологической поддержки. - Понимаете, меня бросила девушка, я попал в аварию, поэтому опоздал на работу, из-за этого меня уволили с работы. И вот я стою на крыше и думаю, спрыгнуть мне, или наглотаться таблеток. - Да, да, да, я Вас прекрасно понимаю, у меня тоже такая проблема - А у Вас что случилось? - Да я крышечку от флешки потерял. | |
|
| |
|
- Привет! Ты мне откуда звонишь? Что-то номер не определяется. - С домофона, дебил! Дверь открой! Пол часа уже стою! | |
|
| |
|
Происшествия: снайперы сняли со льдины 6 рыбаков. | |
|
| |
|
- Что делают нудисты на пляже? - Ходят и нудят - где моя одежда?! Ну где моя одежда!? | |
|
| |
|
Если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского, то у вас интернет зависимость!. | |
|
| |
|
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил! | |
|
| |
|
- А-а-а-а-а... я ноготь сломала... - А чего орешь то??? - Да я его из носа вытащить не могу.. | |
|
| |
|
Хабаровское Училище Искусств не имеет аббревиатуры///////// Да и нету такого училища. Есть "Хабаровский краевой колледж искусств". Выдумщик, однако! | |
|
| |
|
- Ты даже не заметил, что я покрасилась! - Да заметил я! - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ! | |
|
| |
|
Приходит девушка со свидания: Ну что, как он? Ах, супер! Пахнет хорошо? Великолепно! Ужин вкусный был? Ах, очень-очень вкусный! Ну а... Было? Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: Да? Да. Красавчик! | |
|
| |
|
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие! | |
|
| |
|
- Девушка, принесите пасту! - Дома зубы почистишь! - Вообще-то, паста - это варёные спагетти! - Господи, чем только люди зубы не чистят! | |
|
| |
|
- Правительство объявило бепощадную войну коррупции! - Самоуничтожаются???? | |
|
| |
|
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. | |
|
| |
|
- Даша, ты что, без лифчика? - Глупенький, я без комплексов! | |
|
| |
|
- Идеальный мужчина, он как фавн. -??? - Козёл только наполовину! | |
|
| |
|
Приготовьте ваши уши, сейчас мы по ним будем ездить. | |
|
| |
|
В зоомагазин требуется продавец Желательно самка. | |
|
| |
|
В ванной у депутата 2 шампуня против перхоти, 3 за и 1 воздержался. | |
|
| |
|
Сотрудников ритуальных услуг ужасно раздражает фраза « Ну где-то примерно вашего роста». | |
|
| |
|
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта курица еще и водить не умеет! | |
|
| |
|
Лучшая защита нападение! Опоздавший Вовочка ввалилсял в класс с фразой: « Вы что тут, охренели все?» | |
|
| |
|
- Слушай, мы с тобой уже столько лет вместе живем Когда уже родителей познакомим? - Не знаю, как твои, а мои уже давно знакомы. | |
|
| |
|
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном. | |
|
| |
|
Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки. | |
|
| |
|
Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом в Прикольную. | |
|
| |
|
- Э ты, ты в каком году родился? - В 1987. - Зачем? | |
|
| |
|
Из объяснительной: « Я белокурая лахудра на « мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно» | |
|
| |
|
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали! | |
|
| |
|
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. | |
|
| |
|
В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог? | |
|
| |
|
60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей. | |
|
| |
|
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. | |
|
| |
|
У нас в стране общак в целях политкорректности называют бюджетом. | |
|
| |
|
На Чемпионате мира по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая сразу по 4 шара с одного удара. Другие участники тоже планируют поменять кий на вилы! | |
|
| |
|
Велосипедист бедствие для экономики! Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует « гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
