 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Британия не хочет выходить из Евросоюза, хлопнув дверью. Она хочет просто хлопать дверью. | |
|
| |
|
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...". | |
|
| |
|
- Я столько не съем! - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём. | |
|
| |
|
- Собираюсь в поход, но боюсь заблудиться. - А ты ориентируйся по звeздам. - Это как? - Очень просто. Где звeзды - там и небо. ============//////===========///////============ Лучше по деревьям: где елка - там север, а где пальма - там юг. | |
|
| |
|
Наше всe, Александр Сергеевич Пушкин, умер в 37 лет. А ты что сделал для Родины?! Пенсионный фонд Российской Федерации. | |
|
| |
|
Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем. | |
|
| |
|
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает, только блохи. | |
|
| |
|
- Ты хозяин своих слов, пока не высказал их. - А если высказал? - Тогда уже они твои хозяева. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. - А если его нет? | |
|
| |
|
Хорошо лежать вот так: тёплой летней ночью под огромным открытом небом, будто один во всей Вселенной... И любоваться порнозвёздами. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником. | |
|
| |
|
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит: - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?! Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее... | |
|
| |
|
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!" | |
|
| |
|
- Кто это тебе все время сообщения шлет? - Телефон. | |
|
| |
|
- Как у Вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем. | |
|
| |
|
Экзамен на права: Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия? Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того кто ее толкает! | |
|
| |
|
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск. | |
|
| |
|
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. - А что так? - Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан - прямо в лицо мне. Представляешь, голова прошла. - Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли. | |
|
| |
|
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно! - Ну, наверное, у Вас палец сломан... | |
|
| |
|
Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии". | |
|
| |
|
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: Где ты был? Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала его ребра... | |
|
| |
|
О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gеntlеmеn!" - "Ласковые мужики!" | |
|
| |
|
- Как вы узнали об этой вакансии? - Вы же меня вчера уволили. | |
|
| |
|
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать... | |
|
| |
|
Когда вы неделю с женой не разговариваете, то страшнее всего ее приближающиеся шаги... | |
|
| |
|
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию. | |
|
| |
|
- Чёт я сёдня устал... - С чего это ты устал? Сидел весь день музыку на парах слушал! - Но это была тяжелая музыка! | |
|
| |
|
- Прикинь, у нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом. Очень сильно, я боюсь, что взорвусь! - Успокойся! Поставь свечку и помолись... | |
|
| |
|
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы. - Ты о чём? - Сорри, окошком ошибся | |
|
| |
|
Разница между женой и проституткой заключается в том, что первая продает себя оптом. | |
|
| |
|
Жизнь - полосатая штука. Одним достаются лишь светлые полосы, а другим - только темные. | |
|
| |
|
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу.. | |
|
| |
|
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. (Из цитат Виктора Черномырдина). | |
|
| |
|
В детстве я хотел стать футболистом, но родители мной не занимались - вырос программистом... | |
|
| |
|
Такие как я на дороге не валяются, такие как я валяются только на обочине. | |
|
| |
|
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы. | |
|
| |
|
Пусть победит Синейший! | |
|
| |
|
- Сентябрьский номер журнала « Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. - Лучше б в августовский презервативы положили! | |
|
| |
|
Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на вечер. | |
|
| |
|
На спиртзаводе заводе действует подпольный цех по переработке спирта в перегар. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
