 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас! | |
|
| |
|
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне на этот раз карету из баклажана сделать? - Это почему? - Хочу подъехать на фиолетовом Ламборджини, а то жёлтое такси уже достало! | |
|
| |
|
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял? - Да. - Год рождения? - Да | |
|
| |
|
- А у меня есть подруга, она сова, она не спит по ночам! - Подумаешь, удивила! Это проститутка называется! | |
|
| |
|
- Девчонки, а я вчера на работу не пошла. - А что случилось. - У меня эти дни. - Какие? - Выходные. | |
|
| |
|
Я его ножом - на! А потом лопатой по голове! А потом еще три раза в голову выстрелил! Отпустите мне грехи, святой отец! | |
|
| |
|
Некрасивых женщин не бывает. Потому, что некрасивые женщинами не становятся. | |
|
| |
|
- Зачем ты детей отдал в музыкальную школу с математическим уклоном? - Я готовлю их к будущему. - Какому будущему? - К будущему в подземном переходе, там и музыка важна и считать надо уметь. | |
|
| |
|
Установлено, что 40% старушек симулируют маразм. | |
|
| |
|
- Говорят, что ты можешь достать всё, что угодно? - Да запросто! - У меня мобильник в унитаз упал. | |
|
| |
|
Девушки, которые приехали с мужьями, что я могу сказать Ну, видимо, в следующий раз | |
|
| |
|
- Дорогой, я беременна. - А ты к врачу ходила? - А он здесь причем?! | |
|
| |
|
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека. | |
|
| |
|
Лен, да пойдём ты! Ой, что-то я как-то боюсь... Да не бойся ты! Да все нормально будет! А если я им не понравлюсь? Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли! А вдруг они мне что-то скажут? Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли! | |
|
| |
|
Я, как графин! Во мне литр водки, а я стою и даже не качаюсь! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, могу ли я взять в вашем банке кредит на приобретение 10-ти комнатной квартиры в центре города? - Да конечно - А какая у Вас процентная ставка? - Минус 20 % - Что, и такое бывает? - Конечно, Владимир Владимирович! | |
|
| |
|
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи. | |
|
| |
|
- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой? - Ну мне еще трояк сидеть, а Сереге вообще пятерик! | |
|
| |
|
Неблагодарный! Да я из-за тебя татуировку свела « Сочи-86»! Кто теперь мне поверит, что я в 86-ом в Сочи была?! Да если б я тогда на пляже не уснула, тебя бы вообще не было!!! | |
|
| |
|
- Лёха, а где Наташа? - А Наташа в роддоме. - А что случилось? | |
|
| |
|
Тамада: - Дорогие молодожёны! Ну что бы вам такого пожелать? Голос из зала: - Вакуума инм пожелай! В вакууме ничего не портится. | |
|
| |
|
На Молдаванке прошел конкурс на лучшее быдло. Никто не победил, но участие приняли все. | |
|
| |
|
Поспешишь - ютьуб насмешишь... | |
|
| |
|
- Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы кто? | |
|
| |
|
Почему Почтабанк использует рекламу Боинга 737 mах? Пиу-бздыщь! | |
|
| |
|
Даже из мясорубки есть выход. Даже много. | |
|
| |
|
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме. | |
|
| |
|
Если женщине говорят заткнись, то это означает, что разговор только начинается... | |
|
| |
|
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соц-сетях, то это не только твой парень. | |
|
| |
|
Собеседование. - А умеете ли вы работать в режиме многозадачности? - Ну, я могу одновременно есть, слушать музыку и переписываться в трех соцсетях. | |
|
| |
|
Втрой день на курорте в Пятигорске. Поручик Ржевский подходит к первой попашейся одинокой даме и говорит: - Мадам, помогите чем можете, ради Бога. Измучен нарзаном и эротическими видениями. | |
|
| |
|
Где моя первая любовь? Ушла в жопу. А оттуда, как известно, ещё никто не возвращался. | |
|
| |
|
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время? - Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время. | |
|
| |
|
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. | |
|
| |
|
Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты. На что Медведев ответил: "Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают". | |
|
| |
|
- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король. - Это почему? - А я бы ещё немножечко шил. | |
|
| |
|
Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту? | |
|
| |
|
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно: лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими. | |
|
| |
|
Солнце ярче светит, птички громче чирикают, депутаты перевод времени опять обсудить надумали - все признаки весны! | |
|
| |
|
Министр Орешкин призвал всемерно наращивать искусственный интеллект в Сбербанке. Очевидно, что стыривший (по словам Грефа) миллиарды этот самый интеллект далеко не дурак и уже поделился с кем надо. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
