 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь... | |
|
| |
|
Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание! | |
|
| |
|
Суд не принял к рассмотрению заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителя. | |
|
| |
|
Идёт суд над синоптиками. Ни один прогноз не сбывается в течение уже многих лет, судья выносит смертный приговор. Их приводят на центральную площадь чтобы устроить показательный расстрел. Зачитывают приговор. Вдруг из толпы кто-то кричит: Погодите, погодите, давайте не будем их расстреливать, они ещё могут нам пользу принести! Читающий приговор прерывается: А что Вы предлагаете? Давайте их лучше повесим, пусть хоть направление ветра показывают! | |
|
| |
|
- А вы в России часто пьете? - Что вы! Мы в России часто не пьем. | |
|
| |
|
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице! | |
|
| |
|
Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом... А я тут недавно хоккей посмотрел - знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом! | |
|
| |
|
Китайский пролетариат освободил россиян от необходимости что-либо производить. | |
|
| |
|
- Дайте мне две СD-R-ки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. -??? - Лазерную указку, в смысле. | |
|
| |
|
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику. | |
|
| |
|
Полиции удалось установить, что надпись "Цой жив" на двери городского пенсионного фонда сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. | |
|
| |
|
- А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! | |
|
| |
|
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? - Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. | |
|
| |
|
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается. | |
|
| |
|
Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики. | |
|
| |
|
Идея для рекламного ролика какого-нибудь банка. Девушка попадает в аварию и теряет память. Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила. Потому что у них ипотека. | |
|
| |
|
-... Ну, а вон у того погоняло "Конюхов". - Почему? - Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать. | |
|
| |
|
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы. | |
|
| |
|
Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают. | |
|
| |
|
Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ. | |
|
| |
|
"Мир" - тесен! - сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе. | |
|
| |
|
Для успеха мало прыгнуть выше головы, надо еще чтобы голова находилась на соответствующем уровне. | |
|
| |
|
А мне нравятся женщины постарше, и вот по какой причине. Когда 20-летняя девушка говорит тебе после секса, что ей ещё ни с кем не было так хорошо в постели, её слова можно списать на то, что у неё пока опыта мало. А вот когда перепробовавшая всё на свете 50-летняя дама заявляет тебе, что ей ещё ни с кем не было так хорошо в постели, твоя самооценка взлетает просто до звёзд! | |
|
| |
|
Девушки они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать... | |
|
| |
|
У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Конь. - А чего пришел? - Я еще у вас не валялся. | |
|
| |
|
- Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! | |
|
| |
|
#49 20/03/2019 - 00:39. Автор: аssаm Жизнь - полосатая штука. Одним достаются лишь светлые полосы, а другим - только темные.+++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++ну да одним из кокаина а другим из шоколада | |
|
| |
|
Не пытайтесь спорить с дебилом... Иначе Вы опуститесь до его уровня... Где он задавит Вас своим опытом... | |
|
| |
|
Да я тут с одним познакомилась! Такой дебил!!! А потом на себя в зеркало посмотрела Нормальный парень! | |
|
| |
|
Дима, ты зачем Леночку за косички дергаешь? Поверь, у нее есть более эрогенные места. | |
|
| |
|
Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?" | |
|
| |
|
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. | |
|
| |
|
Мда Вот смотрю я на вас и у меня создаётся такое впечатление, что вас родил случайный прохожий в передаче « Давай на спор»! | |
|
| |
|
Многие мужчины скидывают дам бальзаковского возраста со счетов, но мы то знаем - чем старше дама, тем вкуснее борщ! | |
|
| |
|
Если после дискотеки в клубе долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает течь. | |
|
| |
|
- Ну, сегодня я точно выиграю! - О! У меня так отец говорил, когда у нас еще квартира была. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, посылочку можно отослать. - Да, давайте взвесим, 3 кг 450грамм. - И телеграммку примите: Витя, я родила, высылаю!!!! | |
|
| |
|
- Всем на пол! Лежать! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура! - Так вы сказали, всем лежать, я и легла. - Ты что, не видишь, что это ограбление?!! - Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу! - Так давай деньги! - Так мешок давай, придурок! - Оппа.... | |
|
| |
|
Молдавские террористы захватили самолёт и теперь требуют пассажиров и экипаж. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
