 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мне только спросить... - Это очередь к ясеню, тут всем только спросить. | |
|
| |
|
Если меня кто-то пытается накормить говном, я не прошу добавки, а насильно кормлю предлагающего | |
|
| |
|
Те, кто рассуждает о "недопустимости двойных стандартов" должны следовать своим убеждениям-жрать деликатесы и навоз с одинаковыми эмоциями. | |
|
| |
|
- Хочу нормально жить! - Что бы "нормально жить", надо прежде чем взять, хоть что-то положить. | |
|
| |
|
- Да почему Я всё время должен терпеть?! - Да потому, что тебя всё время терпят! | |
|
| |
|
Если миролюбивая логика наших политиков правильная, то на СССР должна была напасть не Германия, а Япония. | |
|
| |
|
Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами. | |
|
| |
|
- Дед, я тебя пустил за свой ноут на час новости почитать, а теперь у меня всюду порно вылазит! - Это тебя, внучок, наверное хакеры взломали... | |
|
| |
|
- Называть коррупционера преступником - это неуважение к государственной власти! - сказал депутат и задумался: не ляпнул ли он чего лишнего? | |
|
| |
|
Все люди хотят счастья, просто многие на халяву. | |
|
| |
|
Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время". | |
|
| |
|
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия. | |
|
| |
|
Иду по улице, вижу красивых женщин и так жаль становится Виторгана с Богомоловым, что и словами не передать!!! | |
|
| |
|
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! посмотрим, где же эта наша проблема! - На вашем халате, доктор... | |
|
| |
|
- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! - И очки не помогли? - Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее! | |
|
| |
|
Нашел как-то Василий Иванович подкову в чистом поле. Принес в штаб, захотел у входа на счастье повесить. Перевернул - а там лошадь. | |
|
| |
|
- Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А пиво? - Ни в коем случае. - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет?! | |
|
| |
|
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон заметил: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным. - Да, но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Ну, давайте теперь пересчитаем вместе... | |
|
| |
|
Жена звонит мужу из командировки? Ты Барсика покормил? Покормил. Чем? Чем-чем Вискасом! А Рекса покормил? Покормил. Чем? Барсиком Боюсь спрашивать Сам хоть что ел? | |
|
| |
|
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? | |
|
| |
|
Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? Беги... мать твою!!! Беги!!! | |
|
| |
|
Я стал, как андроид - сил даже на день не хватает. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... | |
|
| |
|
Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: Мойша, как наш сын справляется с работой? Будет он торговцем, но его еще учить и учить. А чего он, не так что-то делает? Когда сдачу возвращает плачет! | |
|
| |
|
- За короля! За туза! За даму! - Ты что идиот? Ребенка накормить не можешь? - А за папу и за маму он уже не ест. | |
|
| |
|
- Вы этот анекдот уже слышали? - От вас еще нет. | |
|
| |
|
Вот почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее. | |
|
| |
|
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам. | |
|
| |
|
Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом. | |
|
| |
|
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире! | |
|
| |
|
Женщина решает все мелкие вопросы: где жить, на что жить, как жить, чем жить. Мужчины - крупные: есть ли Бог на свете, быть - или не быть... | |
|
| |
|
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! | |
|
| |
|
- Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов? - Ничего. - Как ничего? - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов? | |
|
| |
|
Портмоне интеллигента - штука тонкая. | |
|
| |
|
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное. | |
|
| |
|
Жена: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! - Мне будет тебя очень не хватать | |
|
| |
|
- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! | |
|
| |
|
- А что полезней, пряники или сосиски? - Сейчас даже покурить полезней... | |
|
| |
|
- Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. | |
|
| |
|
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
