 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идея для первого свидания: смотреть на бомжей на теплотрассе. | |
|
| |
|
- Вы не знаете, в какой концлагерь нас везут? - Не знаю, я политикой не интересуюсь. | |
|
| |
|
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо! - За что?! - Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо! | |
|
| |
|
- И здрасьте вам! Сантехника вызывали? - Нет, мы вызывали настройщика роялей. - Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл. | |
|
| |
|
Цирк, объявляют новый номер: - А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт всех из первого и второго ряда. Люди с первого и второго ряда начинают пересаживаться. - Можете оставаться на местах, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью! | |
|
| |
|
- Это у вас граница? - Да. - А собаки пограничные есть? - Есть. - А где же вы собак доставали? - Да нигде не доставали, там границу и построили, где собаки жили. | |
|
| |
|
Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать. | |
|
| |
|
Мне ведь не деньги нужны, а удовольствия которые я на них получаю! | |
|
| |
|
Мозги нынешнего поколения основательно загаджены. | |
|
| |
|
Из замечаний руководителя кружка шахмат: "Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р- р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя". | |
|
| |
|
Во мне заговорила совесть, И говорит, и говорит... Как хорошо, что я не понимаю Иврит. | |
|
| |
|
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для дамы, на случай, если иссякнут деньги. | |
|
| |
|
Попал праведник в рай. Поселился в своем домике в садочке, только вот питается очень однообразно - яйцо вкрутую, кусочек хлеба и кружка чая. И так каждый день без изменений. Живет себе, живет, но однажды, заглянув в щелочку забора, видит, что в аду грешники жрут от пуза! Шашлыки жарят, икру ложками, пиво рекой! Короче - все, чего душа пожелает. Огорчился праведник и обратился к Всевышнему с горькой жалобой, дескать и при жизни питался скромно, а попав в рай остался на прежнем рационе. А грешники, меж тем, ни в чем себе не отказывают. Обидно это и.... несправеливо, Господи! Праведник, как-никак. Не баран начихал! А Господь ему на это: - Вот еще! Буду я из-за одного мудака столовую строить! | |
|
| |
|
- Студент, почему вы опоздали на занятия? - Профессор, я лёг спать около двух. Профессор, назидательно: - А надо было около одной! | |
|
| |
|
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора... Забудь! | |
|
| |
|
На семинаре по психологии: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете | |
|
| |
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.. | |
|
| |
|
- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О, чего так? - Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? - Он припер Гематоген!!! | |
|
| |
|
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность МПО будет равна: (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным файерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, вырубает систему на 9 месяцев... | |
|
| |
|
Способы охоты. 1. На медведя. Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. 2. На зайца. Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной лапой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь уши узлом, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал. 3. На уток. Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо. 4. На лося. Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, гады!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. | |
|
| |
|
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: - Хм! Странно! Удлинённый предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся? | |
|
| |
|
Конец разговора: - А какая Ваша любимая книга? - « Три товарища». - Да, Ремарк писал прекрасно. - Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина! - Там ещё Эрих был, они вдвоём писали. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры. | |
|
| |
|
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что- нибудь умеете делать быстро!? - Да! Я быстро устаю! | |
|
| |
|
Великие люди могут быть мягкими только в музее восковых фигур. | |
|
| |
|
Само плывет в руки только то, что не тонет. | |
|
| |
|
Как сказал один батюшка: « Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"». | |
|
| |
|
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет. | |
|
| |
|
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет! - Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. | |
|
| |
|
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин. | |
|
| |
|
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей. | |
|
| |
|
Несколько лет назад британского миллионера Николаса фон Хоогстратена (состояние около 800 миллионов долларов) посадили на десять лет за убийство компаньона. А полицейские, делавшие в доме Хоогстратена обыск, рассказали газетчикам о необычной находке. На кухне богача обнаружили залежи использованных пакетиков чая. Он их высушивал, а затем заваривал чай по новой. Через год, правда, миллионера выпустили. Однако мнение о нем как о жутком скупердяе если и изменится, то не скоро. | |
|
| |
|
Толпа кричала: "Еще!". Но Сергея Зверева нельзя было сжечь дважды. | |
|
| |
|
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. | |
|
| |
|
- Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел... | |
|
| |
|
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 рублей за литр. И зачем мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем! | |
|
| |
|
Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..." | |
|
| |
|
- Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит! - Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, нее... действительно, жарит! | |
|
| |
|
Мужик: - Гуси-гуси. Гуси: - Га-га-га. Мужик: - Есть хотите? Гуси: - Да-да-да. Мужик, доставая топор: - Мы тоже. | |
|
| |
|
- Мама, кажется, у меня начались менстрюки. - Нет, это у тебя геморрой лопнул. - Почему ты так в этом уверена? - Не задавай глупых вопросов, Серёжа! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
