 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Плох тот солдат, который упал и не отжался. | |
|
| |
|
Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". - У нас есть какая-то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест. | |
|
| |
|
Если убегать с целеустремленным видом, то со стороны ты будешь выглядеть как человек, который рвется заняться важным делом. | |
|
| |
|
Был в Норвегии, видел их женщин. Странно, что водку придумали в России. | |
|
| |
|
Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву... | |
|
| |
|
- Мама, что такое чёрный юмор? - Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши! - Мама! Я же слепой! - Вот именно. | |
|
| |
|
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали. | |
|
| |
|
- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах? - Мат! | |
|
| |
|
Древние греки придумали оргии, а древние римляне придумали звать туда женщин. | |
|
| |
|
- Привет! Как дела в личной жизни? - Это вопрос или попытка унизить? | |
|
| |
|
- Кто самый плодовитый исторический деятель? - Наполеон, у него в каждой нашей психушке родственник. | |
|
| |
|
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина: - Скажите, каково ваше мнение о произошедшем? - О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин. - Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да? - Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но надеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно. | |
|
| |
|
У теоретиков - чистые руки, у исполнителей - чистая совесть. | |
|
| |
|
Большая сумма крупных денег. | |
|
| |
|
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину. | |
|
| |
|
Пока мы с вами отсутствовали друг с другом... | |
|
| |
|
Учитель: - Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку! | |
|
| |
|
Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается. | |
|
| |
|
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц. | |
|
| |
|
У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости от половой принадлежности. | |
|
| |
|
Стоимость холодильника входит в стоимость доставки. | |
|
| |
|
Агент безопасной национальности. | |
|
| |
|
Всегда надо говорить правду, максимально приближенную к истине! | |
|
| |
|
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы... | |
|
| |
|
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж. | |
|
| |
|
Бывают моменты, когда большой голове диктует маленькая головка. | |
|
| |
|
Женщины идеальны в любви, но совершенно невыносимы во всем остальном! | |
|
| |
|
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо? | |
|
| |
|
Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчёт в Мiсrоsоft. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские? | |
|
| |
|
- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у Вас есть... чем напугать??? | |
|
| |
|
- После визита вашего мастера мой компьютер работает как часы! - Ясно, тогда выпишем ему премию. - Вы не поняли... ТОЛЬКО как часы! | |
|
| |
|
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а- ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке. | |
|
| |
|
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги". | |
|
| |
|
Работаю за еду. Вместо тысячи - плов. | |
|
| |
|
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце. | |
|
| |
|
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам. | |
|
| |
|
Перед матчем Бельгия - Россия весь Брюссель в шоке: прошел слух, что на поле могут выпустить Кокорина и Мамаева. | |
|
| |
|
- Раньше я частенько натыкался на всплывающие рекламные окна "Проститутки Астаны". Теперь, видимо, это будут "Проститутки Нурсултана"... | |
|
| |
|
- Ребята, Муму не видали? - Нет. - Черт! Как в воду канула! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
