 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Садист тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка. | |
|
| |
|
Муж спрашивает жену: - Что ты скажешь о своем алиби? - Али не бисексуал, а настоящий мужчина. | |
|
| |
|
- Что- то падалью здесь запахло. - Купаться чаще надо, Маугли. | |
|
| |
|
- Ты почему начал изменять жене? - А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция. | |
|
| |
|
Чем больше граждан находится в тени, тем больше желающих вырваться на теплые моря, чтобы позагорать на солнце вволю. | |
|
| |
|
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже. | |
|
| |
|
Караоке - как армия: один орет, все слушают. | |
|
| |
|
- А клёво быть властелином мира. Только обязательно злым. Тёмным. - А почему не светлым? - Нууу, светлые всё время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо. | |
|
| |
|
Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче. | |
|
| |
|
Новости: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит". Видимо, этот менеджер раньше работал в Эльдорадо. | |
|
| |
|
Переписка в чате на работе: Оператор: Уважаемые программисты, не мог бы кто-то из вас к нам спуститься - у меня не работает клавиатура. Программист: И как же ты набрала тогда это сообщение? Оператор: Спасибо, а что вы сделали? | |
|
| |
|
- Практика по терверу была. - В казино ходили? | |
|
| |
|
Сегодня наша юристка отмочила. Подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется... | |
|
| |
|
Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом. | |
|
| |
|
Фолк-фестиваль "Играй, гормон!" | |
|
| |
|
Знал бы где упасть, маковой соломки бы подстелил. | |
|
| |
|
Ангелом бывает только жена вдовца. | |
|
| |
|
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин. | |
|
| |
|
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище. | |
|
| |
|
В детстве моей любимой песней была « Арлекино», потому что мне слышалось там поётся « есть одна награда смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней « вхахахаха хахха вахахахха» | |
|
| |
|
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем. | |
|
| |
|
- Ты что, меня пугаешь?! - Нет! - А че я тогда боюсь?! | |
|
| |
|
Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках. | |
|
| |
|
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое". | |
|
| |
|
За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: "Мужчина, что- то я не помню, чтобы вы занимали очередь!" | |
|
| |
|
- Ну и как ты после вчерашнего? - Ужасно! Я ненавижу себя! - Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит | |
|
| |
|
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый". | |
|
| |
|
Философское отношение к жизни, как к игре заканчивается, когда начинают играть нашей жизнью. | |
|
| |
|
Переписчики сделали выводы: замужних женщин больше, чем женатых мужчин... | |
|
| |
|
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли! - Ну?! - Ну-ну... Мимо! | |
|
| |
|
- Пап, я голодна. - Привет, голодна. - Пап, я серьезно! - А я думал, ты голодна. - Ты издеваешься? - Не-а, я папа! | |
|
| |
|
Моя жизнь похожа на занятие йогой: жопа всегда где-то рядом. | |
|
| |
|
- Ты раньше была не такой... - Нууу, так вышло обновление, следить же надо! | |
|
| |
|
В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости... | |
|
| |
|
Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета. | |
|
| |
|
- Ты что, меня пугаешь?! - Нет! - А чего я тогда боюсь?! | |
|
| |
|
- Как говорится, у нас две беды: дураки и... - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две беды - энтузиасты и рельеф. | |
|
| |
|
- Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно. | |
|
| |
|
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах. | |
|
| |
|
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
