 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если женщина сказочно внимательна к Вам, то Вас ждет страшная сказка. | |
|
| |
|
Смерть не любит, когда о ней говорят - смерть любит, когда ее делают. | |
|
| |
|
Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость. | |
|
| |
|
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит. - Ты хочешь быть плотником, как Иисус Христос? спрашивает священник. - Нет. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу. | |
|
| |
|
-... да я его тысячу лет знаю, адекватный парень! - Адекватный?! Пришёл, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа. - А, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки всё ещё жрёт... | |
|
| |
|
Хороший муж, как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать. | |
|
| |
|
Удача была на моей стороне. Но в судьбу не вмешивалась. | |
|
| |
|
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. | |
|
| |
|
Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент. | |
|
| |
|
- Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду! - Пакет нужен? | |
|
| |
|
Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи. | |
|
| |
|
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров. | |
|
| |
|
- Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая. | |
|
| |
|
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой. | |
|
| |
|
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к сестре, вдруг та одобрит: - Катенька, Катенька, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Братик, а сколько раз в день я тебе подлизать давала? - Три раза, Катенька! - Вот, а теперь ты не будешь лизать мне совсем, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! | |
|
| |
|
Никто не может отнимать право иметь возможность ползать и пресмыкаться у тех, кто рожден ползать. | |
|
| |
|
- За что казахстанцы так благодарны и превозносят Назарбаева? - За то, что он не оказался ельциным. | |
|
| |
|
- А выбывали в Нур Султане? - Не, я больше по девушкам | |
|
| |
|
Как же приходится тяжко жить в тех странах, где не растёт боярышник! | |
|
| |
|
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть носок. | |
|
| |
|
Три топ-причины разводов в России: 3. Не сошлись характерами 2. Измена 1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником. | |
|
| |
|
Я теперь не буду вашим Президентом, сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: Теперь я буду вашей столицей! | |
|
| |
|
А казашки теперь называются назарбабы. | |
|
| |
|
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд. Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа... | |
|
| |
|
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыр работать не будет. | |
|
| |
|
Сергей Шнуров объявил о роспуске группы "Ленинград". Это правильно. Советнику по культуре должно быть западло со всякими мудозвонами шароёбиться. | |
|
| |
|
Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте. | |
|
| |
|
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин. | |
|
| |
|
Обувь может многое рассказать о человеке. Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например. | |
|
| |
|
Ржевский: - Господа, хотел вам такой анекдот рассказать, но при бл.. х некультурно! | |
|
| |
|
Запрет на мясо, запрет на масло, но можно в пост сделать что нибудь хорошее - бросить плохие привычки например... Вот пусть эти святые советчики сами 7 недель без закуски бросать попробуют, потом жизни учат, кто сможет | |
|
| |
|
- Украина, взяв курс на Запад, активно избавляется от тяжелого колониального прошлого. - Особенно от тяжелой и наукоемкой промышленности. | |
|
| |
|
- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства? - Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить. | |
|
| |
|
- Почему вы свою сноху называете сношкой? - Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается. | |
|
| |
|
Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки. | |
|
| |
|
- Одни народы в мире снимают стресс с помощью крепкого спиртного, другие, не признающие спиртное, снимают стресс с помощью активного секса и воспитания многочисленного потомства, а потом массово приходят на помощь обессилевшим первым и спасают их страны и территории от вымирания. - А вместо благодарности слышат: « Понаехали!». | |
|
| |
|
- Когда человек забирается по дереву власти наверх, он так увлекается обозрением открывшейся оттуда панорамы и возможностями, что напрочь забывает о тех, кто его подсадил и ждет внизу плодов с этого дерева и хоть какой- то отдачи, временами лишь получая сверху фекалии. - Так обычно продолжается до тех пор, пока те, кто внизу, отчаявшись, со злобой и яростью не спиливают дерево и иногда сами попадают под него. | |
|
| |
|
Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?====================== Все зависит от того, кто кому подает. | |
|
| |
|
- Я когда то была такая красивая, вокруг меня постоянно вились обалденные красавцы- мужчины, а в итоге вышла за этого худика-замухрышку с тоненьким членом. - Утопающий хватается и за соломинку. | |
|
| |
|
- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
