 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись. | |
|
| |
|
- Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь. | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание! | |
|
| |
|
- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"... | |
|
| |
|
Абрам очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 100 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Абрам сказал: "Да я быстро: я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 200, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Абраму. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот гад расплатился монетами". МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! | |
|
| |
|
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая. - Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет! | |
|
| |
|
Она улыбнулась во весь свой обаяльник... | |
|
| |
|
- Как испечь целую гору блинов? - Правило первое: закрой дверь кухни на швабру... | |
|
| |
|
- Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули. | |
|
| |
|
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна. - Это же твоей рукой написано "ты жирная шл@ха"! - Нет. Это мороз. | |
|
| |
|
- Понятия не имею, как пользоваться счетами - Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме. | |
|
| |
|
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! - Чью?! | |
|
| |
|
Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... | |
|
| |
|
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а греком в России. | |
|
| |
|
Народные приметы. Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, расцарапает физиономию. | |
|
| |
|
- Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это свежее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться! | |
|
| |
|
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. | |
|
| |
|
- Мужчина, подарите мне свою фотографию, а? Он, кокетливо: - А зачем? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. | |
|
| |
|
Медаль за храбрость свидетельствует о том, что вы достаточно умны, чтобы продумать план действий, достаточно глупы, чтобы попытаться его осуществить и достаточно везучи, чтобы выжить. | |
|
| |
|
- У моей жены самая отвратительная память на свете! - Что, совсем ничего не помнит? - Нет, она помнит всё! | |
|
| |
|
Объявление: "Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать". | |
|
| |
|
- Раскольников, ты почему опоздал? - Да вот... старушку... - Через дорогу переводил? - Нет, скорее, подальше... | |
|
| |
|
- Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек! - А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет? - Это верно, но, к счастью, они его не нашли... | |
|
| |
|
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не уролог! | |
|
| |
|
Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон! | |
|
| |
|
В русском языке сложная орфография. Жи- ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: « Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что « В пятницу наверное приедут кальмары». | |
|
| |
|
Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась: - Ну и что дальше? | |
|
| |
|
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор. | |
|
| |
|
Я начинаю верить в загробную жизнь. Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить. | |
|
| |
|
Самозанятый он же и начальник, он же и дурак. | |
|
| |
|
Гречка у нас самое популярное блюдо греческой кухни. | |
|
| |
|
- Ваше Святейшество, а вы верите в Бога? - Я верю в то, что у веры в Бога есть большой бизнес-потенциал! | |
|
| |
|
Пьяненький это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. | |
|
| |
|
- У тебя новый косметолог? - Нет, я просто месяц не работаю. | |
|
| |
|
Отличный ответ - это тот, который подойдёт не менее чем к семи вопросам. - "Та ну его нах..." подойдет к гораздо большему числу вопросов | |
|
| |
|
- В самом центре Берлина произошла очередная массовая драка между 400 мигрантами, которую с огромным трудом остановили полицейские. - Да, если немки будут мало рожать, или срочно не разрешат суррогатное материнство, трудно предсказать, во что превратится Германия со своим лояльным отношением к нетрадиционным ориентациям коренных немцев и приветливым к мигрантам. - Судя по всему, очередной поход на восток они будут делать уже не с ╚ Орднунгом╩, а с ╚ Джихадом╩. ///////////////////////////// Ну и в чем тут анекдот? Кстати, говорят, что у шизофреников особое чувство юмора - может, здесь мы имеем именно такой случай? | |
|
| |
|
Иваново, начало улицы Фрунзе, рекламный щит. Всего 2 слова: САУНА. ХАМАМ. | |
|
| |
|
Во мне нет изъянов, даже если ты их и найдешь! | |
|
| |
|
В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл. | |
|
| |
|
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
