 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор на Каширке: - Девушка, скажите, а вы москвичка? - Нэхай цэ будэ моя тайна! | |
|
| |
|
- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой | |
|
| |
|
Учитель физики: - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадёшь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть лучше Петя возьмётся, он отличник... | |
|
| |
|
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. | |
|
| |
|
Объявление: "Куплю рога оленя, лося, косули. Дорого! Тел.: 8(965)..." Приписка фломастером: "Напиши телефон жены, и получишь всё в подарок! БЕСПЛАТНО!" | |
|
| |
|
- Вам предписана строжайшая диета- ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть. - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой? | |
|
| |
|
- В наших теплицах корни томатов находятся не в грунте, а в растворе с удобрениями и другими химическими веществами. - А из чего состоят плоды? - Вот список удобрений и других химических веществ. | |
|
| |
|
- У нас командира части полковника по кличке Нахер вчера изнасиловал наш новый сослуживец майор. - За что? - Командир всегда любил кричать на подчиненных: Я вас уволю нахер, я вас выгоню нахер или я вас посажу нахер. И вот вчера, когда он за что- то закричал на своего нового подчиненного -майора: Я вас посажу нахер, тот не стал ждать и опередил его. | |
|
| |
|
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи. | |
|
| |
|
- Мой муж неисправимый алкаш! - Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих! | |
|
| |
|
- Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода? | |
|
| |
|
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений. | |
|
| |
|
- А что тебе на день рождения подарил Игорь? - Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про... - Он что, увлекается историей? - Да нет, просто я ему штуку баксов должен! | |
|
| |
|
Пароль как коньяк, чем больше звездочек, тем лучше. | |
|
| |
|
Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра. | |
|
| |
|
Каждый шофер знает, что дорога в рай выстлана не затянутыми болтами. | |
|
| |
|
- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь? - Врут, курение укорачивает рабочий день! | |
|
| |
|
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином. Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью... Но какой же он нудный! | |
|
| |
|
Врач: - Вам предписана строжайшая диета! Пациент: - До еды или после? | |
|
| |
|
"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева. | |
|
| |
|
Я понял, что такое Тwittеr! Это когда хочется написать СМС, но некому. | |
|
| |
|
Приходит мужик в бар. Заказывает водки. Бармен наливает и спрашивает: - Что у тя случилось? Тот отвечает: - Я узнал, что мой старший сын гей! Через неделю происходит тоже самое; бармен спрашивает: - Что случилось? Мужик отвечает: - Мой младший сын гей! Ещё через неделю - опять. Бармен не выдерживает и говорит: - Мужик, у тебя в семье кто-нибудь баб любит? Тот тихо отвечает: - Да. Моя жена... | |
|
| |
|
Работаю в автосервисе. День напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?" Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "Вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит. | |
|
| |
|
Сидит мужик на рельсах, к нему подходит другой и говорит: - Подвинься! | |
|
| |
|
Вчера на автобусной остановке увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА.. В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс. | |
|
| |
|
Я работаю в банке. У меня совсем нет друзей. Все только тыкают в меня пальцами и разводят на деньги. Вы спросите, кто я? Я - банкомат. | |
|
| |
|
Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот (не открывая глаз): - Где ты грёб, там я и ставил! | |
|
| |
|
Шахтёр после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который трахает его жену. Шахтёр, проходя мимо: - И охота вам? | |
|
| |
|
Восьмидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из- под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет, выбирай каким! - отвечает дедуля. | |
|
| |
|
Звонок на музыкальное радио: - Поставьте пожалуйста, песню про Стошу Говнозада! ==============. Ну да, сейчас ещё и записьдюны со скрипкой-лисой пожалуют... | |
|
| |
|
- Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ. - После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката... | |
|
| |
|
Отличный ответ - это тот, который подойдёт не менее чем к семи вопросам. - "Та ну его нах..." подойдет к гораздо большему числу вопросов __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ __ В Захаровской версии "12 стульев" Воробьянинов в разговоре с Кислярским повторял лишь "Да уж", но с разными интонациями и паузой это действительно оказалось универсальным ответом на вообще все вопросы | |
|
| |
|
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов повесить на виселице, то явка избирателей была бы близка к 100%. | |
|
| |
|
Почему врачи при пациенте говорят по- латыни? - А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку... | |
|
| |
|
Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой. | |
|
| |
|
Вся наша жизнь - это суп, а ты в ней - вилка. | |
|
| |
|
Списание долгов, погашение кредитов. ИЧП Раскольников | |
|
| |
|
Звонок на музыкальное радио: - Поставьте пожалуйста, песню про Стошу Говнозада! -?!!! Ну как же - "сто шагов назад, тихо на пальцах..." __________________ А теперь еще про Лену Головач/Бородач давай! | |
|
| |
|
Ртищевские ученые склоняются к мысли, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных. ************** Пиво! Вся немецкая кухня создана под пиво! ======= Пиво перед борщом? Вряд ли. А рюмку водки - вполне.********* Именно! Соус - это не "перед", а "вместе"! Только пиво (иногда вино, но пиво универсально). | |
|
| |
|
Ртищевские ученые склоняются к мысли, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных. ************** Пиво! Вся немецкая кухня создана под пиво! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
