 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Объявление: "Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб". | |
|
| |
|
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами. | |
|
| |
|
Не ждите, что кто-то вас сделает счастливым, покупайте алкоголь сами! | |
|
| |
|
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке. =========. Чёрт, ошиблись! Надо было в Карачаево- Черкесию назначать, а то снимут вскоре, как сняли учёную степень кандидата политических наук, за то, что Бату сдул часть чужого диссера, заменив слова "Карачаево-Черкесия" на "Калмыкия". | |
|
| |
|
Агенты Почтабанка клиенту: - Мобильный, интернет оплатили? - Да. - Пиу... - Рано, Саша! А авиабилет на Боинг-737макс купили? - Да. - Пиу - ДЫЩ! | |
|
| |
|
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях... | |
|
| |
|
- Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. | |
|
| |
|
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече. | |
|
| |
|
Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд, и что я с ней только потому, что она ближе других. | |
|
| |
|
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живeшь в Питере, лучше не будет, смирись!" | |
|
| |
|
Чтобы получить политическое убежище в Беларуси, можно обратиться в любую Крошку-Картошку. | |
|
| |
|
Впору снимать фильм "Министерство культуры и другие приключения Шнурика"... | |
|
| |
|
- "Ромео и Джульетта" - это произведение о том, как важно точно рассчитывать тайминги, - подытожил сын программиста. | |
|
| |
|
Счастливый человек тот, кто, здороваясь, говорит "Доброе утро" совершенно искренне. Даже если это утро понедельника. | |
|
| |
|
- Как выходные? - Светло, темно, светло, темно, понедельник. | |
|
| |
|
Янина Соколовская сказала, что человек, рассказавший про тайные тюрьмы на Украине, был уволен за пьянку. Есть подозрение, что Янина - засланная в Россию террористка для заражения россиян венерическими болезнями. | |
|
| |
|
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот Люблю Катюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Катька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх (вздохнул Бог) надо было сразу ему с мозгов начинать. автор неизвестен ===========================================================&Там, по ходу, Катюшка местами Настюшкою стала, но, это ж, хуйня! | |
|
| |
|
- А где торт из холодильника? - Я съела один кусочек... - А остальное где? - Так я не резала... | |
|
| |
|
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 52 года. | |
|
| |
|
Путин назначил известного кикбоксера исполняющим обязанности губернатора Калмыкии. Есть подозрение, что тот просто выбил себе это место. | |
|
| |
|
Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать? | |
|
| |
|
Депутат Ямпольская пригласила Шнура в совет при думском комитете по культуре. Депутат Милонов заклеймил Шнура, назвав его творчество « нравственным сифилисом» и « отрыжкой пивника». По причине угадываемого расхождения во взглядах Ямпольской и Милонова у меня вопрос к сенатору Клишасу: которого, блин, из этих эталонов нравственности и морали мне надлежит уважать? А то одновременно оченно затруднительно | |
|
| |
|
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист? =============================================== ====== Ни за чем, просто упал... | |
|
| |
|
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: « Я тебя услышал». | |
|
| |
|
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции. | |
|
| |
|
Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке. | |
|
| |
|
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион! | |
|
| |
|
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал? | |
|
| |
|
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что? - В субботу он повесил на нём объявление: « Туалет закрыт на ремонт», и ушёл в гараж. | |
|
| |
|
- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? - Да как и повсюду, вдовами. | |
|
| |
|
Бегать с Айфоном ХS от контролеров в электричке - в этом вся Россия и Москва в частности. | |
|
| |
|
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира. | |
|
| |
|
На Багамах вскоре могут объявиться первые киргизы-гастарбайтеры. Дело в том, что в Бишкеке издан полный атлас мира, в котором впервые обозначены некоторые страны, о существовании которых ранее умалчивалось. | |
|
| |
|
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Верхоянске. | |
|
| |
|
Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых визуально желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин. | |
|
| |
|
В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии дырка в стене бани была одобрена министерством образования. | |
|
| |
|
На улице Севастопольской столкнулись КАМАЗ с пивом и ГАЗЕЛЬ с продуктами, на месте столкновения образовался банкет! | |
|
| |
|
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою... | |
|
| |
|
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали! - Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает. - Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться! | |
|
| |
|
- Кажется, я села не на тот поезд и ошибочно приехала в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
