 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вдупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит бутылка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит: - Блин, хоть бы это кровь потекла! | |
|
| |
|
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем. | |
|
| |
|
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то здоровенным негром. - Ну и что вы ему сказали? - А что я ему мог сказать, я ведь не говорю по-негритянски... | |
|
| |
|
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены для обострения отношений. - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? - Э, нет... для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола! | |
|
| |
|
Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы. | |
|
| |
|
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы. | |
|
| |
|
Экономический блок правительства успешно доказал, что: 1. У рынка одна рука. 2. Она невидимая 3.... и растет из жопы! | |
|
| |
|
- Почему женщины любят строителей? - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают. | |
|
| |
|
Какой самый сложный трюк в скейтбординге? Жить отдельно от родителей. | |
|
| |
|
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть. | |
|
| |
|
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента! | |
|
| |
|
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране. | |
|
| |
|
- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Петров" и постоянно кричали ей: "Эй, Петров, иди ко мне, негодяй!" Этим вы явно хотели оскорбить соседа по фамилии Петров. - Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку. | |
|
| |
|
Штирлиц ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят вне очереди "Запорожец". | |
|
| |
|
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! | |
|
| |
|
Мама: - Абрамчик, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься! | |
|
| |
|
- Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Второго будем планировать... | |
|
| |
|
- Вчера учил жену - играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилию танкиста!.. | |
|
| |
|
- Мама! Там папа подавился косточкой от банана! - Откуда это косточки в банане? - Я засунул!.. | |
|
| |
|
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило... | |
|
| |
|
Девушка парню: - Приходи сегодня вечером ко мне, заночуем, пошалим! - А папа с мамой разрешит? - Не-е, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. | |
|
| |
|
- Вчера купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: "Без воды на огонь не ставить!"... | |
|
| |
|
- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С". Теперь с нетерпением жду весны... | |
|
| |
|
- Тебе какая водка больше нравится? - 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, тоже неплохая. | |
|
| |
|
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь. | |
|
| |
|
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет. | |
|
| |
|
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире! | |
|
| |
|
Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох. | |
|
| |
|
Власть должна быть не столько сменяемой, сколько вменяемой. | |
|
| |
|
Я и на себя-то очень плохо влияю, а что уж тут говорить о других. | |
|
| |
|
Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок. | |
|
| |
|
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет. | |
|
| |
|
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются. | |
|
| |
|
Школьница, сделавшая татуировку без спрос и получила дома ремнем чуть ниже бабочки. | |
|
| |
|
Ищу работу - забыл где она находится! | |
|
| |
|
"Скорость современного интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть уже не отвлекаясь на рекламу." | |
|
| |
|
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил - зачем? Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее - в той комнате и прячется ее кошка. | |
|
| |
|
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово, сложное! - Баба? Деда? - Давление... | |
|
| |
|
Объявление:"Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества." Приписка от руки: "И откачан воздух." | |
|
| |
|
Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером? Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка? Вас волнует будущее вашего ребёнка? Новопассит! И отвяжитесь, наконец, от ребёнка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
