 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот он где! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил... Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей! | |
|
| |
|
Кутузов, адмирал Нельсон, циклоп... У нас одни знаменитости! Заходи на одноГлазники точка ру! | |
|
| |
|
- Пацаны так клёво! Я тут с одной переспал и разбежались! Я в Москву, она в Мытищи, так, что мы с ней больше никогда не увидимся. - Ты что, от Москвы до Мытищ 20 минут на электричке - Молчи, вдруг она услышит. | |
|
| |
|
А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?! | |
|
| |
|
Хотите хочешь хлеба и зрелищ? Булочка с сиськами! | |
|
| |
|
- Такси! На ул. Красную, очень быстро 350! - Ты, что, больной? Как я тебе до 350 разгонюсь?? | |
|
| |
|
- Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт, они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух! | |
|
| |
|
Турист заблудился в Москве. Подходит к сапожнику, работающему на улице: - Вы не подскажите, как пройти к мавзолею Ленина? - Делом Делом нужно заниматься, молодой человек | |
|
| |
|
На экскурсии: - Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Витёк! Отпускай его! Отпускай!!! | |
|
| |
|
Новый русский показывает свой новый дом гостям. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже. Один из гостей: - Дык, вроде они музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует! | |
|
| |
|
Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит. | |
|
| |
|
Макияж - это попытка нарисовать на лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. | |
|
| |
|
Судья задаёт вопрос свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст на глаз! | |
|
| |
|
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в три ночи звонить Петросяну? | |
|
| |
|
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. | |
|
| |
|
Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда- либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIХ, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windоws? - Windоws от Бога. | |
|
| |
|
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей. | |
|
| |
|
- А сейчас я вам расскажу сказку. - Как?! - изумились депутаты и сенаторы. - Мы же собрались здесь, чтобы услышать послание Президента Федеральному Собранию! - Ну, можно и так назвать, - пожал плечами Президент. - Дело ведь не в форме, а в содержании. | |
|
| |
|
- « Земля»! « Земля»! Я « Сокол-5». У меня топливо на нуле! - « Сокол-5», срочно сообщите свои координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4. | |
|
| |
|
- Шеф, свободен? - Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. | |
|
| |
|
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу. - Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов. - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны? - Вам повезло, что я ничего не понял. | |
|
| |
|
- Выбирать мужа, дочка, надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! | |
|
| |
|
Введена поправка к пенсионной реформе: размер пенсии будет значительно увеличен каждому, кто обязуется жить не более трёх лет после выхода на пенсию. | |
|
| |
|
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как так?! У вас, что, две жены?! | |
|
| |
|
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?" | |
|
| |
|
Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи? | |
|
| |
|
Лучший друг человека - собака. Не верите? Проведите такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? | |
|
| |
|
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь? - Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу... | |
|
| |
|
- Я не знаю, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. | |
|
| |
|
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны. | |
|
| |
|
С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное. | |
|
| |
|
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов. | |
|
| |
|
Мужик садится в такси и говорит: - На Плоицкую тлощать. - Четылеса. - Четылеса на Плоицкую тлощать?! - А дули ты хумал. | |
|
| |
|
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение "Как я провёл лето"? - Ну... - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. | |
|
| |
|
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, зачем Васе платят такую зарплату?! | |
|
| |
|
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Полторы даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника. - Вот, гад, все-таки уехал! | |
|
| |
|
С куклами предпочитают играть общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что по силе гравитационного притяжения воздействующей на голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат на вечеринке, и наконец, первое место занимает клавиатура компьютера рабочем столе. | |
|
| |
|
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит: - Опять что-то купила? - Да ты не понимаешь, это последний пис» моды! - Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый год последний писк издаёт, а всё никак не сдохнет! | |
|
| |
|
Приходит девица под утро с интернет- тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама! Меня хакнули!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
