 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ну почему не продают такие подштанники, чтоб, когда зимой по улице идёшь, они на тебе, а к девушке пришёл и оппа их уже нет! | |
|
| |
|
Среди детей бытует мнение, что манную кашу с комочками придумали фашисты. | |
|
| |
|
Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки. | |
|
| |
|
Ошибся как-то комнатой в обшаге, а там баба голая... Ну, я не растерялся - одел её, чаем горячим напоил... | |
|
| |
|
Как говорил Харон приплыли. | |
|
| |
|
- Здраствуйте, а у вас есть что-нибудь от головной боли? - Анальгин. - А еще? - Пенталгин, паралгин - Давайте все! ==== - Добрый день, а к вам мужчина недавно не заходил? - Заходил на вас жаловался! | |
|
| |
|
Раньше я много денег тратила на эпиляцию, а потом догадалась просто прыгать через костер. | |
|
| |
|
Девушка! Вы уж, пожалуйста определитесь - Ха-ха-ха или Ах-ах-ах, я еще не решила! | |
|
| |
|
Фразой « а у меня дома никого» заканчивается юность. | |
|
| |
|
Если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что у неё болит голова. | |
|
| |
|
- Папа, мама, я хочу стать проституткой. - Вот институт закончишь тогда и поговорим. | |
|
| |
|
Согласитесь, с этим же надо что-то делать! Ведь ненормально, когда жителям Калининграда проще добраться на гей- парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы! | |
|
| |
|
Наша фабрика игрушек начала выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь - это тяжелая и горькая штука. | |
|
| |
|
у нас на районе живут самые отзывчивые люди. На каждом шагу можно услышать: Чё, проблемы? | |
|
| |
|
- Алло, девушка, можно двадцать такси к женскому общежитию? - Куда едем? - Как куда? Обратно в часть. | |
|
| |
|
Парни, столкнувшиеся с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета. | |
|
| |
|
В гостях хорошо, а дома ищут. | |
|
| |
|
Граждане, отдыхающие на пляже, будьте внимательнее, следите за детьми! Чей ребенок один убежал купаться? Это хорошо я его на водном мотоцикле глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог и утонуть! | |
|
| |
|
Ленин в свои лучшие годы, был жив. | |
|
| |
|
- Доктор я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные и волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить. - Хорошо. Записываю - как у всех | |
|
| |
|
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет. | |
|
| |
|
- Дочь, кушай суп. - Ну у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают. | |
|
| |
|
Чтобы отдать супружеский долг жене, мне приходится брать взаймы у любовницы. | |
|
| |
|
- Преступника надо искать в тюрьме! - С чего вы взяли? - Там выбор большой! | |
|
| |
|
- Мария Ивановна, почему Сидорову 5, а Иванову только 3? - Потому что у Иванова чистосердечное! | |
|
| |
|
- Ну, и как тебе первый день в садике! - Мне мой шафчик не понравился! У меня на дверце яблоко наклеено, а у Вовки слива. - И что? Яблоко даже лучше сливы! - Да, но Вовка как откроет дверцу, а там голые тёти наклеены! | |
|
| |
|
Граждане пассажиры! Поезд Мухосранск- Задрюпинск задерживается в виду отсутствия железной дороги! | |
|
| |
|
Ну, сколько это может продолжаться? Сделай то, Сделай это... То « То» никто не жрёт, то « Это» двойки из школы приносит... | |
|
| |
|
Чтобы узнать, ругается ли сын матом, папа ударил его по пальцам молотком. | |
|
| |
|
Девушки! Если вас приглашают на ночное купание, а вы не умеете плавать - не бойтесь! Купаться совсем не обязательно! | |
|
| |
|
- Друзья, я хочу вам пожелать, чтоб в один момент из вашего прекрасного и светлого города исчезло все плохое - Блин! Воть только метеорита нам не хватало! | |
|
| |
|
В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык. | |
|
| |
|
- Иванов, ты почему опять уроки не сделал? - У меня папа пьет. - И что? - Стол занят. | |
|
| |
|
- Что происходит в Москве с девушками, которые не поступили? - Ну как Что ты захочешь, то и происходит! | |
|
| |
|
Она была, как трикотажная кофточка в самый неподходящий момент линяла. | |
|
| |
|
- А что ты нам из Мексики привез? - Танец! - И что? Мы это на холодильник повесим? | |
|
| |
|
- Оля, у меня для тебя сюрприз! - Какой?! - Мне кто-то руки связал! - А сюрприз?! - Делай со мной, что хочешь! | |
|
| |
|
Если вы меня не отпустите гулять, я наложу себе в руки! | |
|
| |
|
По статистике сто процентов родителей при покупке сотового телефона, руководствуются правилом: давай ему новый, а тот нам. | |
|
| |
|
Наркоконтроль что то разнюхал | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
