 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вот и выросло поколение: политиков, воспитанное Карлсоном (начудит, и ищи ветра в поле) и Винни- Пухом (« в голове моей опилки»); журналистов, воспитанное Пятачком (а давайте скажем что-нибудь); бизнесменов, воспитанное котом Матроскиным (прежде, чем продать); и госслужащих, воспитанных почтальоном Печкиным («, но я вам её не отдам»). | |
|
| |
|
Середина жизни человека это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас. | |
|
| |
|
Повтор повтора это вторая производная, или повтор в квадрате? | |
|
| |
|
- Сын мой, никогда не дружи с дубиной: покатится в пропасть, и ты за ним, ибо привязался к нему. | |
|
| |
|
После того, как команда покинула тонущий корабль, доминирующей крысе пришлось взять управление на себя. | |
|
| |
|
- И пошёл Иван царевич, куда глаза глядят... - Чьи глаза? - Хороший вопрос. Хороший! | |
|
| |
|
- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно? - Так нам же по Фаренгейту! | |
|
| |
|
Глупость - не способность, а неспособность. | |
|
| |
|
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла". | |
|
| |
|
- Любишь меня? - Люблю! - А если я попрошу тебя стать моей? - Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. | |
|
| |
|
- Что такая грустная? - На мужа обиделась! - А из-за чего? - Забыла! Потому и грустная! | |
|
| |
|
Моя собака постоянно ходит со мной в туалет и мне казалось это странным до тех пор, пока я не вспомнила, что смотрю на нее каждый раз, когда она делает свои дела на улице. Возможно она просто думает, что это что-то типа групповой развлекухи. | |
|
| |
|
- Вы расписались в собственной глупости. - Это не моя подпись. | |
|
| |
|
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. | |
|
| |
|
А вы знали, что Ольга Бузова перед выступлением иногда надевает подбузники? | |
|
| |
|
#39 25/04/2021 - 01:28. Автор: Анонимно. =. Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах. -. О, Стоша Говнозад! Ну здравствуй, пропажа... | |
|
| |
|
- Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем... - Давай! - Шампанское или коньяк? | |
|
| |
|
- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?! | |
|
| |
|
- Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить. | |
|
| |
|
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось?.. - С батареи трусы сними! | |
|
| |
|
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что сторож умер. | |
|
| |
|
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. | |
|
| |
|
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари! | |
|
| |
|
- Пить будем? - Давай. - Курить? - Конечно. - Наркотики? - Почему бы и нет! - Мороженое? - Какое мороженое?! Заболеем! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Миша, у меня для тебя шикарная новость! - Что за новость, Юлечка? - Ты не зря покупал страховку на машину! | |
|
| |
|
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу: - Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается? - Можешь говорить громко, она всё равно не слышит. | |
|
| |
|
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой: - А помнишь, как мы здесь в прятки играли?.. | |
|
| |
|
04/2021 - 13:19. Автор: bаklаn Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, бОльшую часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.============== ==========={{{ Таки да они у вас ещё негров кормят нахаляву ////////////////// Таки да - раньше это называлось "помощь братским народам Африки", а сейчас кормят всякие зимбабвы просто так, по привычке. | |
|
| |
|
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках. | |
|
| |
|
Случай на школьном собрании: Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: Он сказал, где взял её? У своего лучшего друга. Отец, утирая слезы: Он правда так сказал? | |
|
| |
|
Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, бОльшую часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. | |
|
| |
|
Больше всего длинными выходными возмущаются те, кто и так нигде не работает.************************ Конечно! Потому, что привык к свободе, а тут десять дней жена перед носом туда-сюда, туда-сюда. | |
|
| |
|
Ад - это всё что угодно, если оно навсегда. | |
|
| |
|
Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!" Как вы думаете, фату уже можно покупать? | |
|
| |
|
Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры | |
|
| |
|
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей. | |
|
| |
|
Дизайн Шрёдингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик. | |
|
| |
|
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок. | |
|
| |
|
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток. | |
|
| |
|
Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
