 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... | |
|
| |
|
- Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Приедешь? - Приеду. - Переспим? - Переспим. А кто это говорит? | |
|
| |
|
- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь! | |
|
| |
|
- Оксана, за тобой мужчины бегают? - Бегают, но не очень быстро... | |
|
| |
|
- Встретимся в спортзале. - Хорошо. Как я тебя узнаю? - Я буду при смерти. | |
|
| |
|
- Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика... | |
|
| |
|
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь? - Попу. - А я думала, ум. - Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе. | |
|
| |
|
Утром, жена назвала своего мужа Николая импотентом. Днем, у соседки Анжелки, диагноз не подтвердился. | |
|
| |
|
В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки. +++++++++++++++++++++++++++++. 10 марта мы Диме отметили 11 лет. А начиналось всe точно так, как в этом анекдоте. Хорошо что хоть не загубили пацана. | |
|
| |
|
Жалоба на форуме одной мморпг: Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю "не согласиться" конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру? | |
|
| |
|
Бойцовские кошаки - это еще фигня. У меня сосед есть - у них черепаха дома живет, на голову контуженная. На нее в детстве несколько раз наступали - теперь она когда голую ногу видит - сразу кусаться лезет. Он ее летом выгуливал во дворе, Жужа травку жрет, а сам он сидит - в инет втыкает с айфона. Подходит непонятно откуда взявшийся гопник, типа "дай позвонить че внатуре охуел?". А лето было - жара. Гопник в тапках на босу ногу. Жужа как увидела - чуть травой не подавилась. Рванула к нему и хрясь со всей силы! А сила укуса у них такая, что мало не покажется. Гопник так и упрыгал на одной ноге за горизонт. | |
|
| |
|
Как Вы лодку назовёте, так она и... Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером. | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик" | |
|
| |
|
- Петрович, почему тебя вчера на работе не было? - Меня разблокировали на сайте анекдотов и я весь день сочинял, и отправлял анекдоты. - А сегодня почему вышел? - Опять заблокировали. - Ну есть же Бог на свете, слава тебе, Господи. А теперь давай поднимайся на свой башенный кран, из за тебя стройка стоит. | |
|
| |
|
А еще баран отличается от человека тем, что ходит вокруг хозяина на четырех ногах и всю жизнь мечтает стать для него вкусным шашлыком, и однажды вкусно и досыта накормить его, причем часто требует этого и от других. | |
|
| |
|
Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. | |
|
| |
|
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, волос еще работает? | |
|
| |
|
Видел сегодня девушку с пачкой сигарет. Она на этой пачке большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного". | |
|
| |
|
Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду. | |
|
| |
|
"Копаем колодцы. Возможна доставка" | |
|
| |
|
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! | |
|
| |
|
"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина. | |
|
| |
|
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. | |
|
| |
|
- А-ха-ха-ха! Ну, ты и чокнутый! - Простите, а вы точно психиатр? | |
|
| |
|
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка это разные ручки? | |
|
| |
|
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!" А он: "Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было". | |
|
| |
|
- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко! - Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника! | |
|
| |
|
- Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что, я казарму свою, не знаю что ли | |
|
| |
|
Добрый одинокий мужчина познакомиться с доброй одинокой женщиной для создания доброго одинокого ребенка. | |
|
| |
|
Вчера вечером неизвестный злоумышленник ограбил памятник Ленину. Просьба всем, кто видел человека в огромном бронзовом плаще, позвонить по этому телефону. | |
|
| |
|
- Алло! А Вася дома? - Пока дома, но венки уже выносят | |
|
| |
|
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла? - Не ори на мать! Я и так все шолы оббегала, пока нашла, где ты учишься! | |
|
| |
|
Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные словно океан глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас тупо разводят! | |
|
| |
|
Алло, привет! Что делаешь? Ничего? Просто валяешься? Слушай, так ты давай, вставай, земля-то холодная! Или хотя бы домой ползи! | |
|
| |
|
- А я вчера текилу из кактуса пил. - И как? - Всю морду исцарапал. | |
|
| |
|
Самая универсальная смска: И я тебя тоже! | |
|
| |
|
- А почему вы приехали в Москву? - Ну, это, скорее, вопрос не к нам. - А к кому? - К поезду. | |
|
| |
|
- В эфире грустная передача « Жди меня». Разбитые судьбы, потерянные люди... И у нас в гостях замечательный человек. Вы кого-то ищете? - Я ищу 460 человек. - Простите? - Просто я работаю в военкомате. Вот вы служили в армии? - К сожалению, нет, не годен. - А какой штамп у вас стоит в военном билете? - Ну, как какой, как и у пол страны - « оплачено». | |
|
| |
|
- Вы имеете право сохранять молчание. Все что вы скажите может быть использовано против Вас в суде! - Огурец! - Что, огурец? - Я хочу, чтобы огурец был использован против меня в суде! | |
|
| |
|
Я на фестивале вел себя хорошо и поэтому хотел бы получить телефоны тех девушек, которые вели себя плохо! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
