 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Изначально к деду Мазаю подсело только два зайца, но дед как начал им лапшу на уши вешать! | |
|
| |
|
А Юльку помните? Сейчас важная стала... Никого не узнаёт... Пришла в морг на опознание и своего мужа не узнала, в другого пальцем тычет... | |
|
| |
|
Пушкин родился в Москве, а всю жизнь прожил в Петербурге. Вот так цены на жилье сыграли ключевую роль в формировании Петербурга, как культурной столицы. | |
|
| |
|
Дезоксирибонуклеиновая кислота... Твою мать! Всякую херню помню, а куда заначку спрятал, нет! | |
|
| |
|
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику. | |
|
| |
|
Путана Анжела просит поблагодарить своего отца за то, что он всю жизнь носил подтяжки, так, что теперь кожа у неё на попе нежная и шелковистая. | |
|
| |
|
Меня в среду не будет. Мать звонила. Отец в среду свинью заколет - хоронить будем. | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тот первым посрёт! | |
|
| |
|
- А ну, мигом свалили отсюда! - Да кто вы такая, чтоб нам указывать? - Я королева Англии! И жалую вам дворянство! Вы идиоты? Я уборщица! | |
|
| |
|
Дворовая любовь, это когда разок поцелуешься с девчонкой и снова ждешь своей очереди. | |
|
| |
|
Моё прозвище « крокодил». Но не потому что некрасивая, а потому что один раз затащила в реку оленя и сожрала его! Не бесите меня! | |
|
| |
|
Алло! Привет, котенок! Ну, как дела? Хвост облез? Блохи кусачие? | |
|
| |
|
Примерный мальчик - это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик... | |
|
| |
|
Новые лекарства - обдирол и разорин... избавят вас от желания болеть!!! | |
|
| |
|
Почему всю жизнь к фразе "Я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "Допустим..." или "Приснилось, что..."?! | |
|
| |
|
Медведи проснулись в марте только для того, чтобы утеплить берлогу. | |
|
| |
|
До свадьбы можно все. А после свадьбы можно еще и развестись! | |
|
| |
|
Меня сейчас на дороге подрезал мотоциклист. Я так понимаю - сезон доступной трансплантации открыт? | |
|
| |
|
Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что пенсия - от слова пенис. | |
|
| |
|
Целоваться с некурящей женщиной - все равно, что облизывать спортивный кубок. | |
|
| |
|
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции. | |
|
| |
|
- Ты же знаешь, что такое минимализм? - 0,33 пива. | |
|
| |
|
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб. | |
|
| |
|
Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание. | |
|
| |
|
У хорошего немецкого сантехника стояк всегда в порядке | |
|
| |
|
Читайте в новом выпуске женского журнала: Как завоевать симпатию начальника; Как быстро продвигаться по служебной лестнице; Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса. | |
|
| |
|
В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию. | |
|
| |
|
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? - И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился... | |
|
| |
|
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Хорошая, своевременная идея, предлагаю в том же пакете обязать их платить за антиметеоритную защиту. | |
|
| |
|
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает. | |
|
| |
|
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем; 20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя; 30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем. | |
|
| |
|
Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб. | |
|
| |
|
Жена сказала, что у меня есть два состояния я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм. | |
|
| |
|
- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника! | |
|
| |
|
"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ. На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах. | |
|
| |
|
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье. | |
|
| |
|
Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел! | |
|
| |
|
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: - Как такое могло произойти? Тот отвечает: - Сам в шоке, все из одной бочки льем... | |
|
| |
|
- Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь... | |
|
| |
|
Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
