 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Елка сборная/разборная, комплект: 1. Палка с крестовиной - 1 штука; 2. Ветки для крепления на палку - 20 штук; 3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук; 4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров. | |
|
| |
|
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу... - Сколько раз тебе говорить, не спи босиком! | |
|
| |
|
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! | |
|
| |
|
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. | |
|
| |
|
Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия очень неплохо. | |
|
| |
|
- Молодой человек, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы? - А что ж она сама-то не подошла? | |
|
| |
|
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке". | |
|
| |
|
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать. | |
|
| |
|
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего- нибудь приготовила... | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота стричься. | |
|
| |
|
Денег много не бывает. Их или мало, или нет. | |
|
| |
|
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые две цифры... | |
|
| |
|
Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура... | |
|
| |
|
- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума! - Да, в наше время многие начинали с нуля. | |
|
| |
|
Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу. | |
|
| |
|
Муж жене: - Пожалуйста, не рассказывай маме о наших ссорах: ты можешь меня простить, а она никогда. /////// Отсюда мораль:. Впрочем, можно уже и не писать - холостому нахрен не надо, а женатый уже знает. | |
|
| |
|
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. | |
|
| |
|
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть! | |
|
| |
|
- Просим поменять гаранта Конституции... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. | |
|
| |
|
Рубль отпустили в свободное плавание, правда, оказалось, что плавать он не умеет. Хорошо хоть, что он не может утонуть. | |
|
| |
|
Целый день смотрел телевизор, но так и не понял: про какую страну они всё время рассказывают? | |
|
| |
|
Учительница: - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! Голос с задней парты: - А базар фильтровать?! | |
|
| |
|
Разговор двух депутатов: - Говорят, в стране экономический кризис! - Что вы говорите! А в какой? | |
|
| |
|
Мужчина на приёме у уролога. Доктор: - Писаете стоя? - Да, доктор, но в только умывальник. | |
|
| |
|
А как запостить анекдот не на ленту, а в десятку?? | |
|
| |
|
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда. | |
|
| |
|
- Вы невыносимый человек! - Это Владимир Ильич Ленин невыносимый человек! | |
|
| |
|
Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура? | |
|
| |
|
У нас как - без мужиков никуда, а с мужиками некуда. | |
|
| |
|
- Девочки, мне кажется я беременна - Какой месяц? - Сентябрь | |
|
| |
|
- Ты живёшь, как в автомате с игрушками! - Как это? Ни фига не делаешь и ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за чирик подцепит! | |
|
| |
|
- Привет Ленка - Привет Андрей, а ты что тут делаешь? - Я в командировку приехал к вам в город. Я кстати женился и дети у меня. - Это понятно. А здесь ты что делаешь? - А что? - Так это же женский душ!!! | |
|
| |
|
Девушка! Вы так прикольно одеваетесь! Что, с раздеванием проблемы? | |
|
| |
|
- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут понимаешь такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прейти, не мог бы ты... - Эх, Малыш, Малыш... Ну что б ты без меня делал? Конечно, могу! Где там твоя девушка? | |
|
| |
|
- Поручик! А Вы вчера изрядно надрались на балу! - Никак нет-с! С чего вы взяли?! - Ну, из-за моей дочери уже лет 30 никто не стрелялся! | |
|
| |
|
Моя бабка знала 9 языков! На одном даже разговаривала | |
|
| |
|
- А откуда у тебя баян? - Баян мне достался от деда. - А дед, что, баянист был? - Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видела, когда он меня попросил баян посторожить. | |
|
| |
|
А у Гали в этом году днюха 31 марта, во время выборов! Так что, Галя, не отвертишься! Придётся проставиляться по полной! | |
|
| |
|
Здравствуйте, девушки и те, кому повезло! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
