 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг? - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! | |
|
| |
|
Трахнул как-то грузин американку, да так, что та чуть не умерла от оргазма. - Поедешь со мной в Америку? Будешь иметь всё, что захочешь - бабки, машину, виллу на берегу океана... - Слюшай нэ нужна мнэ твоя Амэрика, у мэня и так всё есть, жена, дэти, работа, дэньги, горы... Я точно нэ поеду, может мой друг Гиви поедет? - А твой друг такой же любовник как и ты? - Ну, нэ знаю какой он любовнык но прошлой вэсной в лэсу выебал мэдвэдицу, так она всё лето ему малину носила!!! | |
|
| |
|
Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: « Сифилис и его последствия». | |
|
| |
|
Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним идут две студентки мединститута и спорят: - У него плоскостопие - Нет, у него грыжа. Догоняют мужика и спрашивают, кто из них ошибся - Видите ли, девушки, это я ошибся - хотел пукнуть, но обосрался | |
|
| |
|
- Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так? - Мальчик, ты живешь в доме напротив! | |
|
| |
|
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды, ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников, можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть? - Сержант, а на хрена нам захватывать такой остров? | |
|
| |
|
Идет тест с да-нет вопросами. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Все остальные студенты уже сдали работы и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда не сдаёшь? - Проверяю. | |
|
| |
|
- Алё, пожарная! У нас дом горит! - А как до вас добраться? - Вы чё, прикалываетесь? На большой красной машине! | |
|
| |
|
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране. | |
|
| |
|
- Вовочка! К доске!! - Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны! | |
|
| |
|
- Дорогой, может мне в рыжий покраситься? - Зачем? - Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Книгу почитай! | |
|
| |
|
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик. - Садись в машину, я тебе конфету дам. - Нет. - Мороженное куплю. - Не сяду. - Куклу новую - Папа, я тебе сто раз говорила не позорь меня! Не приезжай в школу на Запорожце!!! | |
|
| |
|
- А у нас один мужик полез на колокольню, сорвался и упал. И хоть бы царапина! Ну разве это не чудо? - Нет, не чудо, это просто везение. - А он второй раз полез и снова сорвался, упал и хоть бы царапина! Ну а это чудо? - Нет, не чудо. Это просто случайность - А он и третий раз полез, опять сорвался и упал, и опять хоть бы царапина! Ну это уж точно чудо! - Нет, не чудо. Это просто привычка | |
|
| |
|
- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? - Ты что, дебил? С Германией. - С Германией? А против кого? | |
|
| |
|
- Я вчера голову яйцами помыл, так воллосы такие пушистые-пушистые... - Яйцами? Ну, ты ваще акробат! | |
|
| |
|
- Идиот! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так, мне теперь на К. Коза было? | |
|
| |
|
Мама, откуда дети берутся? Да я же тебе говорила аист приносит. Ну, это понятно, а вот кто аиста ебёт? | |
|
| |
|
- Не ешь их! Это же волчьи ягоды! - Ну, ты ваще тормоз! По-твоему, волк себе других ягод в лесу не найдёт??? | |
|
| |
|
Эскурсия в старом городе Иерусалима. Экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Ну, у вас тут вааще космодром! | |
|
| |
|
- Поручик! Кака это у вас получается - только 4 дня в городе, а уже трахнули десяток красоток? - А я просто подхожу и спраживаю: Мадам! Можно вам впендюрить? - Да за такое можно и по морде получить! - Конечно можно! Но в основном получается впендюрить! | |
|
| |
|
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда | |
|
| |
|
Длиннющая очередь в кабинет. Какой-то мужик рвётся без очереди - Граждане! Пропустите, пожалуйста! Мне только спросить! - Там у крыльца ясень растёт, видел? Вот у него и спрашивай! | |
|
| |
|
Если вас не переваривают, значит, будут допекать. | |
|
| |
|
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы: "Нужно обязательно встретиться"? | |
|
| |
|
- Сегодня видел как один мужик подошeл к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!"... - Я так с мужем познакомилась... | |
|
| |
|
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру... | |
|
| |
|
#45 28/03/2019 - 09:37. Автор: Дока Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?". ============ Теперь, наконец, понятно, кто в десятку выбирает | |
|
| |
|
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб! | |
|
| |
|
- Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберeт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. | |
|
| |
|
- Мужчина, что вы от меня хотите? - Женщина, да ничего я от вас не хочу! - Отлично, тогда переходим к моим желаниям!.. | |
|
| |
|
Хочешь помочь ребeнку - делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку - сам дурак. | |
|
| |
|
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, одним сексом сыт не будешь... - Так ты и борщом ведь не натрахаешься. | |
|
| |
|
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой, и уже к вечеру закончил магистратуру. | |
|
| |
|
А под утро она сказала: - Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! - А потом добавила, - Они тебе не конкуренты... | |
|
| |
|
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. | |
|
| |
|
Вчера в городе Конопатьевске местная полиция разогнала гей-парад местных же сексменьшинств. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. | |
|
| |
|
Человек - самое совершенное существо в животном мире хотя бы уже потому, что он сам распределяет места в данной классификации. | |
|
| |
|
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. | |
|
| |
|
- Сколько себя помню, власти говорят о временных трудностях. - Все правильно, они имеют в виду трудности в то время, когда они у власти, поэтому трудности временные. - Это понятно, но откуда взялся обычай передавать эстафету дальше? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
