 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? - Пятнадцать, а Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, всё-таки мне выходить пораньше. | |
|
| |
|
Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия". | |
|
| |
|
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио. | |
|
| |
|
Отправь дурака за скотчем он тебе клейкую ленту принесёт. (шотландская поговорка) | |
|
| |
|
Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти | |
|
| |
|
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу... | |
|
| |
|
Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу... | |
|
| |
|
Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути! - Не думаю... я ж не нахер иду!.. | |
|
| |
|
SLОNО, ты тупой и анекдоты твои тупые и старые | |
|
| |
|
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно в вашем возрасте. - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл | |
|
| |
|
Беседуют два студента консерватории: - Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит. - А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке. - Да я пробовал. - Ну и что? - Вальс Штрауса получается. | |
|
| |
|
- Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают | |
|
| |
|
Дед с бабкой застукали внука за просмотром пронухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты помру, помру... | |
|
| |
|
Начинающий игрок в гольф вот уже около двух часов всё ещё на первой лунке безуспешно пытается попасть по мячику, но всё время промахивается, уже весь потный и жутко злой. Наконец он со всей дури лупит по мячику и тот улетает в неизвестном направлении. Он долго его ищет, но не может найти. Вдруг к нему подходит какой-то человек: - Это не ваш мячик? - Ой, спасибо, мой! Вы не представляете сколько я его искал! Огромное вам спасибо! - Да какое, нахрен, спасибо?! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?! - Э-э-э... Нет... - Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли! Сплошное мессиво!!! - Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист. - Да хрен ли вы не знали?! Это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на располагавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую людьми, которые все погибли в возникшем пожаре!!! - (Гольфист уже чуть ли не рыдая) Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай... Да какой, нахрен, несчастный случай!!! Какой несчастный случай, твою мать!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству? Там так бабахнуло, что мама не горюй! Город уже догорает! Пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее пламя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов! Гольфист уже просто на коленях, в отчаянии: - Но я... но я... Что я могу сделать? - БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЙ... | |
|
| |
|
- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!!!!! - Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерёшь! | |
|
| |
|
- Какая самая неудачная украинская фамилия? - Москаленко. | |
|
| |
|
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто- нибудь может привести аналогичный пример? - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, как правило, длиннее. | |
|
| |
|
Сидит студент поздно вечером, курсач чертит, завтра сдавать. Не успевает. И тут появляется фея и говорит: - Исполню три твоих желания. Загадывай первое. - Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. - Ну, теперь загадывай второе. - Кофейку бы попить... Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - Ну и третье, давай уж загадывай. - А теперь бы еще потрахаться... Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи... | |
|
| |
|
- Ты почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку на случку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но бык все-таки лучше! | |
|
| |
|
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: - Папа, я сейчас тебе такое скажу, что ты охуеешь!! - Спасибо, доча... Не надо... Я уже охуел! | |
|
| |
|
Маленький мальчик целый день доставал маму вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чём несут? В общем, задурил маме башку до обморока Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос: Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: Куры не ссут потому, что жидко срут | |
|
| |
|
- Дети! Ну что вы можете сказать об образе Татьяны в Евгении Онегине? - Она была лесбиянкой! - С чего тыэто взял? - Ну как же! Вот здесь прямо написано: когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз... | |
|
| |
|
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала Никакой рыбы, это на похороны. | |
|
| |
|
- Вовочка, не приставай к дедушке! - Вовочка, перестань лезть к дедушке! И вообще, отойди от гроба! | |
|
| |
|
- Вовочка, не качайся! - Вовочка, перестань качаться! - Вовочка, кому говорят! Перестань качаться! И вообще, папа не для этого повесился! | |
|
| |
|
- Надеюсь, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную. - Я тоже на это надеюсь. | |
|
| |
|
- Папа, ты в политике разбираешься? - Не очень, я же врач, а не политик. - Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней. - Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных. | |
|
| |
|
На собеседовании: - На сколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Вы приняты! | |
|
| |
|
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче? | |
|
| |
|
- А меня с работы уволили! - Я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных посадили. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы не переспите со мной за 80 баксов? - Нет! - Ну, пожалуйста... Мне очень деньги нужны! | |
|
| |
|
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться. Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш! | |
|
| |
|
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да, там, у парня день рождения! - Фу, Иванов, у тебя есть парень?! | |
|
| |
|
Препод пишет на доске офигенно сложную формулу. В это время у студента падает ручка. Пока он лазит под парту, соседи сзади подкладывают ему кнопку. Студент садится, вскакивает и орет: - Вы что, охренели? Препод оглядывает исписанную доску и растерянно говорит: - Да, действительно... Вот здесь константу пропустил... | |
|
| |
|
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем « автозагар», утром говорю: допился, скотина, вся морда в пятнах желтых, печень отказывает. Не пьет месяцев пять, а то и больше. | |
|
| |
|
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. - Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны. Смотри как орёт, командный голос вырабатывает. - Нет, это будущий министр финансов растет. Смотрите как пальчиками шевелит, деньги считать учиться. - Друзья мои, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился. - А почему ты так решил? - Ну как же! Смотрите, по уши в говне, но как голову важно держит! | |
|
| |
|
- Кто-нибудь из вас когда-либо спасал жизнь человека? - Я! - Как ты это сделал? - Гондоны проколол! | |
|
| |
|
Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) Ну давай ты, Леша. (Л) Хвостики!!! (У) Молодец! Ну давай ты, Оля. (О) Хомутики!!! (У) Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В) Хвостики, блин! Хомутики!!! Ребенок чуть не обоссался!!!! | |
|
| |
|
- Представляешь, Гоги, у меня уже неделю не было женщины. - Так ты же женат... - Вай, Гоги, ты бы еще маму вспомнил! | |
|
| |
|
Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру. - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
