 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Давай сыграем в кости? - Давай. Цзю. - Меладзе. - Циолковский. | |
|
| |
|
Девисяток яиц - это десяток яиц, но только из девяти яиц! | |
|
| |
|
Говорят, что смех и секс продлевают жизнь. Помогите продлить, кто чем может! | |
|
| |
|
- Сколько раз можно 10 вычесть из 100? - Только один. - Попробуйте доказать это Перельману... | |
|
| |
|
Два вора украли из музея какой-то древний календарь. Их поймали. И судья с улыбкой дал обоим по пол-года. | |
|
| |
|
- Однажды мой пес сожрал рассыпаные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями... | |
|
| |
|
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой... | |
|
| |
|
- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии? - Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс! | |
|
| |
|
Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Кризис среднего возраста. - А че тебе в 20 лет от меня надо? - Да ты все равно до 40 не доживешь. | |
|
| |
|
- В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, бл*ть, КНДРсюрприз! | |
|
| |
|
- Почему динозавры не умеют разговаривать? - Потому что они все умерли. | |
|
| |
|
- Знаешь разницу между проституткой и клубникой? - Нет. - Они обе красные. Ну, кроме проститутки. | |
|
| |
|
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова. | |
|
| |
|
- Ты чего тут делаешь? У тебя клетку оставили открытой?.. | |
|
| |
|
Бесплатному врачу хрен докажешь, что болен. А платному - что здоров. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: - Не хотите ли поговорить о науке? - Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? - Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши? | |
|
| |
|
Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это. | |
|
| |
|
Посадила баба жопу возле компьютера. И выросла жопа большая-пребольшая! | |
|
| |
|
Первую половину ночи она топчет танцпол, а вторую половину ночи её топчут на этом танцполе. | |
|
| |
|
На собеседовании: - На сколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Вы приняты! - Сtrl+Shift+Вниз, последняя строчка с номером 65536. Если бы все так просто. | |
|
| |
|
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка. | |
|
| |
|
Такие времена настали, что по- настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале. | |
|
| |
|
Зло - это добро, которое делается не для нас. | |
|
| |
|
- Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну и правильно: меньше смысла нет. | |
|
| |
|
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! | |
|
| |
|
- Извините, это Вы продаёте хамелеона? - Я. - А какого он цвета? - Зелёного. Нет, синего. Нет, красного... Нет, не продаю! | |
|
| |
|
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель пьет водку, опрокидывая рюмку за рюмкой. Сосед, потягивающий лимонад, не выдерживает: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается, я - русский. | |
|
| |
|
Звонок по телефону в доме сантехника: - Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне? Сантехник: - Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях. Доктор: - Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит: - Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз. | |
|
| |
|
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам! | |
|
| |
|
Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. | |
|
| |
|
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром. | |
|
| |
|
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак". | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... | |
|
| |
|
- Алло! Это психиатрия? Тут человеку стало очень хорошо! | |
|
| |
|
- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле! | |
|
| |
|
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром. | |
|
| |
|
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос? - Нет, он начинает ругаться матом! | |
|
| |
|
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы! | |
|
| |
|
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных? - Потому, что серьезным легче притвориться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
