 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. | |
|
| |
|
... а еще в одной старой RРG сообщение Yоu hаvе bееn аttасkеd bу Gоblin bаnd перевели как "На вас напал оркестр гоблинов". Картина, явившаяся в тот момент пред моими очами, останется для меня незабвенной вовек. | |
|
| |
|
- Жениться тебе надо. - Нее, не надо. - Ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? - Хочу. Но тогда мне надо будет приходить вовремя. - Конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли? | |
|
| |
|
Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает. - Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать! - Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю... | |
|
| |
|
Женщина интересуется у приятельницы-феминистки: - Ты зачем назвала своего пса Подонком? Та объясняет: - Приятно! Представляешь, когда я зову его на улице, сколько мужчин оборачиваются! | |
|
| |
|
Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещe. Мальчик приносит столько же. Потом ещe раз, и ещe... - Почему ты не принесeшь мне полную кружку? - спрашивает путник. - А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается. | |
|
| |
|
- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки? - Потому, что потом некуда бежать за второй! | |
|
| |
|
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... | |
|
| |
|
Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное... - Короче! - Короче, водку купили, с девушками договорились. | |
|
| |
|
- Ваш билет? - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри сколько хошь. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролер! - А я сантехник. | |
|
| |
|
- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо? Она искореняла в себе блондинку! | |
|
| |
|
Жена: Как ты там без меня? Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: Кому будешь показывать?! | |
|
| |
|
Вот скажите мне, это нормально, когда человек, покупая новую клавиатуру, перетряхивает в неё крошки из старой? | |
|
| |
|
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог: - Вы чего придурки его за хвост-то тащите? Он же зубами тормозит! Вы его возьмите за зубы. Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит: - А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить. - Дурак твой геолог - опять к морю пришли! | |
|
| |
|
Два админа пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями. Подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода. | |
|
| |
|
- А ва скока предеш? - Часов 10-11. - Лана свисни как буш. - А как Буш свистит? | |
|
| |
|
Словарик в Firеfох скромно настаивает на том, что правильно надо писать не Хэммингуэй а Куммингтонит... | |
|
| |
|
Встречаются два чукчи, один другому говорит: - Что-то я плохо засыпать стал, однако. - А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю. - Ну, неужели до трех? - Иногда до пол-четвертого. | |
|
| |
|
Проститутка выглядывает из окна борделя и видит топчущегося в нерешительности чукчу. - Эй, мужик, что не заходишь?! - Да вот - жду, когда красный на зелёный сменится, однако! | |
|
| |
|
"Сtrl+Shift+Вниз, последняя строчка с номером 65536" ================ Всё ещё на старом Ехеl?? Бедняжка! | |
|
| |
|
Опечатка на сайте "Сколково" - наукокрад. | |
|
| |
|
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая! - А если раки больше метра? | |
|
| |
|
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники. | |
|
| |
|
- Ваша главная слабость? - Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы. | |
|
| |
|
- Тебе нужно быть жестче. Нужно научиться говорить "НЕТ". Вот ты можешь сказать "НЕТ"? - Нет. | |
|
| |
|
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина. | |
|
| |
|
Когда вижу особенно шумного и мерзкого ребенка, втайне надеюсь, что его мама читает антипрививочные форумы. | |
|
| |
|
Министр здравоохранения Украины Ульяна Супрун объявила, что в период приема антибиотиков можно употреблять алкоголь. Святая женщина. | |
|
| |
|
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом. | |
|
| |
|
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность | |
|
| |
|
Дочка в запале кричит маме: - Это мой кот, а не твой. Я его наканючила. | |
|
| |
|
Коротко о моей семье. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!.. | |
|
| |
|
В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг. | |
|
| |
|
Плохой идеей было пытаться склеить сломанный зонтик, купленный в фикспрайсе, клеем, купленным в фикспрайсе. | |
|
| |
|
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: "Какие планы на пятницу?" - все плачут. | |
|
| |
|
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся... | |
|
| |
|
- Чё-то пожрать захотелось. - В 4 часа утра?! - Главное - не после шести... | |
|
| |
|
В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - ничего не сказать. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос: "Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", - мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
