 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит: - Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит: - Ябеда. | |
|
| |
|
Все знают Алана Тьюринга, кто взломал знаменитый код Энигма. И никто даже не слышал про его мать Сару, которой пришлось каждый день подавать пиво, бутерброды и чипсы Алану и его друзьям все то время, пока они разгадывали этот долбаный код... | |
|
| |
|
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает: - Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков? - Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика: Святослав, Ираклий и какой-то Николай. - Да... Тяжело Николаю в этой группе будет... | |
|
| |
|
Лондон. Школа. Учитель знакомится с учениками в первый день. - Ахмед Аль Шерайя... - Здесь. - Мустафа Аль Минаро... - Здесь. - Фатима Эль Биндири... - Здесь. - Али Акма Шабиб... - Здесь. - Эли Сан Аль-Эн... Нет ответа. - Эли Сан Аль-Эн?! Маленькая девочка с задней парты: - Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален! | |
|
| |
|
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке... | |
|
| |
|
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принес... | |
|
| |
|
Как отличить оптимиста от пессимиста? Спросить, на какое русское слово похоже ивритское слово АНАХНУ? Пессимист ответит ПОДОХНУ, а оптимист скажет ТРАХНУ! | |
|
| |
|
Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени. | |
|
| |
|
- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! - Ой, опять по ушам получать! | |
|
| |
|
Секс с толстой девушкой. Позиция "39". ================================================ - А я думал позиция 09 или 90... | |
|
| |
|
Секс это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт. | |
|
| |
|
Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании? Тормоз. | |
|
| |
|
Для мужчины секс как голод Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс а иногда и сам себе готовит | |
|
| |
|
Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах. Мою что? | |
|
| |
|
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и сексе: Николай, а как ты думаешь, кому секс приятней мужчине или женщине? Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху! | |
|
| |
|
Сегодня будем заниматься сексом по- пчелиному. Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? Нет. Ты подлетишь, пососешь и улетишь. | |
|
| |
|
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: Может быть, попробуете со мной? С удовольствием! Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. Ты, совсем больной?! А если там белка! | |
|
| |
|
- Что ты смотришь на меня, будто твои умотали на неделю и бар ломится от выпивки? | |
|
| |
|
На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль: - Вы атеист? - Нет, с чего вы взяли? - Так почему же пост не соблюдаем? | |
|
| |
|
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно. | |
|
| |
|
- А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем. | |
|
| |
|
Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты! | |
|
| |
|
Мам, ну дай еще ириску! А попа не слипнется? Маам... я её в рот положу. | |
|
| |
|
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо видел! - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе. | |
|
| |
|
Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться. | |
|
| |
|
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство. | |
|
| |
|
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. | |
|
| |
|
Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек... | |
|
| |
|
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: "Кую мечи. Недорого". | |
|
| |
|
Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми. | |
|
| |
|
Жена сисадмина спрашивает мужа: Бэрримор, что у нас на завтрак? Овсянка, сэр. А на обед? Овсянка, сэр. А на ужин? Котлеты, сэр. Ну, слава богу! Шутка, сэр. | |
|
| |
|
- Милый, у меня так голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растет. | |
|
| |
|
Жена сисадмина спрашивает мужа: Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. | |
|
| |
|
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:"Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!" Полицейский успокаивает его:"Ну мы же французы, любвеобильный народ"- "Да, но секс с трупом!!!!!!". Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп- это англичанка" | |
|
| |
|
- Ты своему коту завидуешь? - Да, иногда. - Когда? - Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы. | |
|
| |
|
Маленькая хитрость. Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы. | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену! | |
|
| |
|
- Что такое "горилка"? - Это украинская водка. - Нет, это маленькая обезьянка. | |
|
| |
|
Умом ***** не понять, Аршином общим не измерить. У ней особенная стать - В ***** можно только верить. (вместо звездочек вставляется любое абстрактное понятие, не портящее рифму: Гвиана, София, свобода, победа, природа, коррида, диета) | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
