 Время: 27/06/2021 - 00:25
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Настоящий мужчина должен сделать 3 вещи: 1. Подойти к банкомату. 2. Вставить карту. 3. Перевести деньги жене. | |
|
| |
|
Евросоюз готов ввести новые санкции против России. Это связано с убийством германского посла Мирбаха в 1918 году. | |
|
| |
|
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли! | |
|
| |
|
Российские СМИ, телевидение, газеты, интернет-издания, российская госдума, Совет Федераций, Спикер МИДа, Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Рамзан Кадыров и сам Юрий Лоза, жестко высмеяли американское ЦРУ, за грамматическую ошибку на плакате, приглашающих русскоязычных на работу. Теперь все граждане России знают, что они могут устроиться на работу в ЦРУ, что ЦРУ и требовалось! | |
|
| |
|
Входит Абызов в камеру к Арашукову. Тот: - А тебя за что? - Хищение. Четыре ярда. - Вообще озверели уже за карманные деньги сажают | |
|
| |
|
- Если человеку хорошо несколько дней подряд, значит от него что-то скрывают. - Блин, от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают! | |
|
| |
|
Диктор ведет репортаж: - Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да, это безусловно победа! Но коллегия судей из-за антироссийскких настроений все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники. | |
|
| |
|
Соседи Люси снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто всего-навсего купила себе скакалку. | |
|
| |
|
А вы задумывались, почему так много объявлений от экстрасенсов « верну мужа» и ни одного « верну жену»? | |
|
| |
|
Если Золушка оставила у вас дома не хрустальную туфельку, а трусики и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Прикинь, я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы. - До или после аварии? | |
|
| |
|
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь! | |
|
| |
|
- Сёма, ты скоро будешь папой! - Папой?! Как так?! Я же даже не католик! | |
|
| |
|
- Привет, Сёма. У тебя есть пять тысяч до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! | |
|
| |
|
В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался. | |
|
| |
|
Возле ЗАГСа эскорт мотоциклистов, на каждом шагу среди гостей свадьбы стоят 2х метровые амбалы- охранники и внимательно за всем наблюдают, в небе беспилотники. - Наверное, олигарх женится. - Нет, это чтобы жених не сбежал. | |
|
| |
|
- Пятиконечная звезда крепко опирается на 2 ноги, по бокам руки, а сверху голова. - Странно, тогда на что опирается шестиконечная звезда, если у нее 2 ноги находятся по бокам, а 2 руки и голова сверху? | |
|
| |
|
- Официант, повторите. - Ресторан не клетка и я вам тут не попугай. | |
|
| |
|
Никотинамидадениндинуклеотидфосфат- интересно как это слово должно было бывшему студенту помогать на селе работать и зарабатывать, если его в ВУЗе ему вбивали в голову несколько лет? И кому он это слово там должен был расшифровывать? | |
|
| |
|
- Артистов почему то принято провожать в последний путь бурными аплодисментами. - Тогда юмористов и анекдотчиков наверное громким смехом. - А иногда словами: Подсудимый, вам понятен приговор? | |
|
| |
|
- А что если в раю кто- то сорвался с катушек и стал сексуальным маньяком? - Некоторые ради этого только туда и стремятся. | |
|
| |
|
- Вам когда- нибудь говорили, что вы красивая? - Нет. - Сколько заплатите? | |
|
| |
|
Мужик возвращается с заработков домой, видит в огромной луже посреди улицы вперемежку со свиньями лежит сосед: - Ну что, нахрюкался? - Зато я у них тут самый умный и главный, а ты как был там бараном, так и остался. | |
|
| |
|
- Ты почему перекрасилась в блондинку и полностью перестала пользоваться духами, хотя раньше благоухала? - У моего нового любовника жена блондинка и очень ревнивая, всегда его обыскивает и обнюхивает. | |
|
| |
|
- Премьер радостно сообщил, что отныне за оскорбление власти инакомыслящие будут преследоваться. - А почему премьер сообщил, а не президент? - Наверное у кого что болит, тот о том и говорит. - Это верно, не будешь поклоняться, уважать и кормить своих чиновников, придется уважать и кормить других. | |
|
| |
|
- Ты с богом обычно как общаешься? - С благоговением, покорностью, надеждой. - Тогда почему ты обматерил, вывел из себя и выгнал этого клиента? - Он вел себя со мной не как с богом. | |
|
| |
|
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю. | |
|
| |
|
Уволился с фабрики по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном. | |
|
| |
|
Если вы схватились за оголенные провода и вас ударило током, не расстраивайтесь, ведь в этом был не только минус, но и плюс. | |
|
| |
|
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, комом, а второй - ехе-шником. | |
|
| |
|
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в фуфайке и играет на балалайке. - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц. - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете | |
|
| |
|
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует. | |
|
| |
|
Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки: - Нищеброды бедные! Подходит мужик и спрашивает: - Кто бедные? - Американцы - бедные! - Какие же они бедные, они богатые. - А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило. | |
|
| |
|
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова. - Слышь, сова, где Винни-Пух? - О-о-он у Ослика на дне рождения... - Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!" | |
|
| |
|
- Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил! | |
|
| |
|
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. Товарищ водитель, вы что, пьяны? - Что вы, я не пьющий. А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает. | |
|
| |
|
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..." | |
|
| |
|
Вовочка-первоклассник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил... - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла « Миллиард». - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард - это не слово, а длинное целое... | |
|
| |
|
Вы заметили, что программисты в большинстве своем - спокойные люди. Наверно, Windоws воспитывает в человеке терпение. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
